その悩み。苦しさ。生き辛さ。ずっと抱えたまま生きていく必要はないんです。

こんにちは。 心理セラピストの福満多岐子です。「大げさ?」「変な悩み?」「でもずっと苦しい」「未来が不安」「誰にも言えない・・・・・」そんな気持ちを一人で抱えていませか?「本音で自分の望む人生を生きていきたい。」そう感じていませんか?
リトリーブサイコセラピーという心理セラピーを軸に「心の問題」を根本から解決していくサポートをしています。

リトリーブサイコセラピーとは?

親子逆転の連鎖「自分を大事にできない」共依存の連鎖

共依存

こんにちは。大阪のリトリーブサイコセラピー協会公認心理セラピストの福満です。

さてさて、今日のテーマは【共依存】です。
そして【親子逆転】です。

年末にこれについて、
ツイッターで小さく呟いたんですよ。。

そのまま引用しますね。

親子は逆転してはダメ。 子供は親のカウンセラーではありません。 子供が1番私をわかってくれるわー、、、 やっぱり息子より娘よねー。 やっぱり長女が1番わかってくれるわー そんな風に、 旦那の愚痴や 外の愚痴 親の愚痴 嫁姑問題 娘に感情の世話をさせてませんか?

写真はバリでの楽しい朝ごはんですよ。何となく使ってみましたよ。。

私は普段、断定的には呟きません。
なぜなら、炎上したくないから。(きっぱり)

炎上怖いじゃないですかー。
フォロワー15人とかでも弾みでバズったりするらしいじゃないですか!

あ、そしたら、
何か宣伝して良くて、誰かが「おま、有名人だな」みたいな事言う決まりらしいよ。詳しく知らないがそんな雰囲気( ̄ー ̄)

あ、話逸れたw

とにかく、炎上が嫌な私としては
言い切り型で書かないと決めてるんですよ!気が小さいのよっ!

でも。

・親子逆転がダメ
・共依存がダメ
・子供に感情のお世話させるのがダメ

これ。
「風邪予防にはうがい手洗い」よりさらに上行く鉄則だと思います。

だからまー、無意識にやってる人は多いけどまさかダメと思ってない人はいないかなーと思ってふと投稿してみたら。。

いや、炎上してないですけどね。
大丈夫。バズったりしてないよ!w

でも反論がポツポツと。

・悩みを唯一聞いてもらえるのに。。
・親子逆転も場合によっては良い!
・お母さんがそれで楽なら娘の私は良い!
・うちは問題ない。

などなど。

私は固まってしまった大晦日の夜でしたよ、、、トホホ、、、

そんなのは、

■うちの従業員は満足してサービス残業してますよ。
■サービス残業してもらわないと会社潰れますよ。
■私、社長が喜んでくれるなら良いんですよ。

、、、、みたいな話しですよ。

(いやいや、それも最終的にはその人の判断と選択なので止めませんけど。。

例えば

・歳をとって体が悪い両親を助ける。
・娘の得意分野を相談する。
・お父さんの靴下くさいね、と愚痴る。

みたいな事とか別に問題にしてるわけではないんですよね。

反応してコメントされる方は、、

・娘にしかわかってもらえないのに。じゃあ私はガマンするしかないんですか。
、、、と、いう状態だったりします。

それも別に自由なのですが、
そ、、その状況はまずい、、と思うのでさすがに肯定はできません。

サービス残業させ続け、仕方ないのだ、と、解決する気のない経営者の「親」バージョンです。じゃあ会社潰すしかないんですか??
と、言われてるようなもので。

いえ、経営を見直しましょうって話です。潰す話ししてないです。

親子逆転とは?何が起こっているの?

ここからはコメントを下さった方のお話ではなくて、一般的な、飽きるほどあるアルアルの1番オーソドックスなんじゃないかなと思う【共依存・親子逆転】について書いてゆきますね。

ここでいう【親子逆転】とは基本的に「本来は親が子供の面倒を見るが子供が親の感情のお世話をしている状態」です。

大人はたいてい、
「え?そんな事させてないわよ」と言います。

よくあるのは、

「母親が娘に愚痴を言う。」
「夫婦の険悪さを感じて子供が気を使ってバランスをとっている。」
「夫婦がうまくいってなく息子がお母さんの慰め役になっている。」

など。

これって親側からは、

「え?愚痴は言うけど別に何かしてくれとかじゃないよ?

「っていうかどちらにしても無理でしょ。子供が親の感情のお世話なんて、、、」と。そう言います。

そうなんですよ。
無理なんです!

無理なんだけど。
無理だと断る事は出来ないのが子供側です。

子供は親が辛そうにしているのは辛い。家族が壊れるのが怖い。

だから、一生懸命親の感情の面倒を見るんです。本来はできないのに、です。

そう。これ、かわいそうな親の慰め役をしてしまうって事です。

慰めは解決ではなく「現状維持」の為のもの

ではそもそもどうして、慰め役が必要なのか、、
と、言えば、

・実は自分で解決する気がない

からです。

、、、本来、家族の運営責任者は大人である夫婦です。夫婦の問題は夫婦間で解決するべき問題です。
会社の運営責任者が経営者な様に。
そして夫婦間が仲良く暖かい状態でいて、初めて子供は家庭の中で安心感を得ることができます。

万が一、夫婦が別れるとしても、、
きちんと自分達の問題として真摯に向き合い、解決して、子供にはそれぞれ愛情を持って接すれば、子供に面倒を見させる、バランスを取らせる事はありません。

でもその夫婦間が大人としての責任を持てない状態。責任を取る気がない状態。

例えば、

・旦那は嫌いだけど別れるのは生活が不安だから別れない。
・妻とは向き合いたくないが離婚は嫌なので仕事に逃げて家庭は放ったらかし。

など

・つまり解決する気がない。
・でも嫌な気持ちを慰めて欲しい
・自分の味方になって欲しい

その状態だと、

子供はできない任務を背負うわけです。

夫婦のバランスをとり
家族のバランスをとる。

負の部分を引き受けるゴミ箱役です。

これはしんどい任務ですが、
子供からすれば

これをしていたら
お母さんが悲しまない。
家族がこわれない。

それならしんどくても、
よほどマシな感覚です。

家族って人との繋がりの基本なので、
この環境で成長すると

  • バランサーになる事で自分の居場所を確保する
  • 人の感情のお世話をする事で自分の価値を感じる
  • でも本当の安心は得られない

この感覚が人との繋がりの基本となるので、お世話型、我慢型、抑圧して他人の顔色を優先しやすいので、人間関係で悩んだり、生きづらさを抱えやすくなります。

お母さんが頼りにしてくれる事が嬉しい娘と、問題を棚上げし、娘に感情のお世話を依存する娘。、、と、いうような。

これはあるアルアルの共依存パターンです。

お互いが利得も一致してしまい、
いつまでたっても解決はせずもたれ合ってしまいます。
助け合いではなく損ない合う関係。

「そんな事言われても、じゃあどうすればいいの?」
「責められてる気分!」
などと感じる方は続きを必ず読んで下さいね。

連鎖を断ち切れるのは誰?

この問題は

・だから大人の問題は自分で解決しましょう

だけではなくもう一つ大切なポイントがあります。

それは

「おそらくあなたも、親の感情のお世話をしてきたのではないですか?」
、、と、いう事。

かつてあなたも娘だった。
かつてあなたも息子だった。
かつてあなたも子供だった。

、、と、いう事。

やり方は違うかもせれませんが
親のために、
あるいは親の暴力を避けるために、

家族の中で顔色を読んでいた
家庭のバランスをとっていた
自分を出さず、親の意見を守っていた

そんな状態の中で、

その不安な感覚
悲しい感覚
腹が立つ感覚

心当たりはないでしょうか。

親子逆転や共依存は、
不安をベースに自分よりも親を。
つまり自分よりも他人を優先し、
自分を我慢させる生き方を作り出します。

そしてそれは、
当たり前の様に連鎖していくんです。

それじたいは今、親であるあなたが
自分を責める必要はありません。

自分もずっとそういう感覚で生きてきたんだから、、

あんな風に、自分の親の様に、
・子供の前では喧嘩はしない
・子供の気持ちをつぶさない
・子供を傷つけない
・子供に重荷を持たせない
そう気を付けていたとしても、なぜか似た状態で繋がってしまうのはある意味仕方なかったかもしれない。

だけど、
気づいたら。
心当たりがあるなら。ここからはあなたの選択です。

自分を責めるのではなく大切なのは

この問題をどうしたいか?
自分に問いかけて下さい。

かつて子供だったあなたは大人になり、
今は自分の問題にきちんと向き合える力があるのではないですか?

この問題を解決して、自分の人生を生きる、と決めて、
あなた自身が子供の頃に受けた悲しみや怒りや絶望感と向き合い、癒していく事で、問題を子供に流すのではなく、あなたはあなた自身の人生に責任が持てるようになります。

そして子供の人生は子供に返す事ができます。

それが連鎖を断ち切ると言うことであり、自分の人生や子供の人生をお互い尊重するということではないでしょうか。

どうしたいかは自分で決められます。
ぜひ、心当たりのある方は自分に問いかけてみてくださいね。

これは解決できるテーマだと思います。

それではまた~。

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