こんにちは。大阪の心理セラピストの福満多岐子です。

お盆休みが今日で終わりの方も多いのではないでしょうか。
このお休み「夏休み！！！」と弾けたイメージの人もいれば、「家族」「実家」「お墓参り」が浮かぶ人もいると思います。

• 実家に帰るとやっぱり嬉しかった
• 実家に帰るとやっぱり腹が立った
• 幼い頃からこういうのが嫌だった
• 自分は親を心配しているなあ

実家に帰ると、そんな色んな自分の本音に気付くことも多いですよね。

ここ、重要です。
「実家に帰る・帰らない」ではなく、そのときにふと気づいた本音を無視せず掘ってみることが大切なんです。

「親ももう歳だし、そろそろ仲良くしたい。」
そう思うのに、いざ親と接すると苛々してしまう――。

罪悪感はあるのに感情がついていかない。
「どうしてこんなに大人になっても振り回されるんだろう」と苦しくなる。

実はそれ、あなただけの問題ではなく、“親子関係の自立”が未完了なままだから なんです。
本記事では、親に苛立ちを感じてしまう根本原因と、そこからどう抜け出していけるのかを心理学的に解説します。

親と「仲良く」したいのに、うまくいかない

親とは「わだかまりなく」「仲良く」「いい関係」でいたい。
そう願う方はとても多いです。

• そろそろ介護も考えなくてはいけない
• 同居している
• 自分は長男長女だから
• 自分は一人っ子だから

だから親を受け入れなければいけないし、ある程度我慢しようと思っている。
それなのに――

• 些細なことで腹が立って喧嘩になる
• 面倒を見ているのに偉そうにされて腹が立つ
• 過干渉な親をスルーできない
• 他の兄弟姉妹はちっともわかってくれない
• 親が自分を蔑ろにする
• 子供の頃からの気の合わなさを今も感じる
• 虐待の記憶がよみがえり、未だに腹が立つ

これが現実。だから悩んでしまうんですよね。

二つの本音

詳しく伺うと、多くの方が大きく分けて二つの気持ちを口にされます。

• 親への「苛々」を感じなくなりたい。広い心でスルーしたい。
• 親がちょっとは変わってくれたら我慢できるのに。

つまり、
「理想の親子関係に今度こそなれるかもしれない」という期待です。

自分の気持ちを殺してまで「いい関係」？

苛々を感じなくなったら、

• 良い娘でいられる
• 優しくできる
• 我慢できる
• 良い関係が築ける

そんな感覚があるのではないでしょうか。

でもこれは、はっきり言えば**「自分自身の気持ちを殺すことで親と関係を維持しようとしている」**ということです。

もう一つの「親が変わってくれれば…」も同じ。
どちらにしても、主導権はあなたにはないんです。

手放せない「幼少期の感覚」と依存

心理的に言えば、これは「親の支配下で生きている状態」。
ある意味「親の庇護下で生きたい」と願っている状態でもあります。

たとえ毒親であっても、幼少期に親の庇護を失えば生きていけない。
だから子どもは嫌でも依存せざるを得ない。

この悩みの本質は、今もなおその幼少期の感覚を手放せていないことにあります。

本当の意味での「反抗期」と自立

成長の過程で本来なら子どもは「これは違う」「自分はこうだ」とアイデンティティを確立していきます。このプロセスの一部が「反抗期」です。

「嫌だーーー――！」って。
この駄々っ子な反抗期と、そして「自分を生きる」という本当の反抗期を経て精神的に自立できていくんです。

ところが――

• 毒親だった
• 機能不全家族だった
• 家族仲が悪かった
• 安心できる家庭がなかった
• 自分の方が親のことを心配し続ける環境だった

そんな中で育つと、子どもは駄々っ子も自立も、、どちらの反抗期も通過できません。

反抗できない良い子になる
反抗が許されない威圧の中にいる
反抗を諦めて無気力でいる
派手に反抗するが、自立はできない

このように不健全な形で反抗期をスルーしてしまうのです。

自分の人生の舵を取り戻す

大切なのは、すっ飛ばしてきた過程を今からでもやり直すこと。

• あの頃無視してきた自分の気持ちを受け入れる
• どんな恐怖で自分を抑えたのか
• どんな悲しみを封印したのか
• 本当はどんな愛情が欲しかったのか
• そして、自分はどう生きたいのか

それを一つひとつ見つめ、癒していくこと。
そうしてやっと自分の人生の舵を自分で握れるようになります。

親との関係を変える前に

「親に感謝する」でも「親を許す」でもなく、まずは「自分」を形作ること。
親と自分は別々の人間です。

自分の気持ちを殺して親に従う
親が変わってくれるのを待つ

このどちらかだけが方法ではないですよ。
あなたはあなたの人生、親は親の人生。そこに境界線を「あなたが」引く事が大切です。
そのためには「あなた」が「あなた」を受け入れていく、癒していく。
そうやって責任を持って生きる事が大事になってきます。

おわりに

だから私は、まずはあなたが自分の軸を取り戻すことを大切にしています。
あなたが自分の人生を幸せにする。
あなたが自分の気持ちを大切にする。

そんなお手伝いを、これからもしていきたいと思います。

それではまた～～～。

本日は《お仕事編》。

「仕事は好きなはずなのに、最近なんか疲れる」
「誰も悪くないのに、私ばかり損してる気がする。理不尽だ」
「仕事を振られないと寂しい、でも振られると腹が立つ」

そう感じることはありませんか？

そんなふうに職場でふと感じる

• ✅ 不満
• ✅ 苛立ち
• ✅ 不安

そういった「なんかモヤモヤする」「理不尽だな」っていう日々の違和感をテーマにお話しします。

今回は、しっかり者の中堅会社員・D子ちゃん（36歳）の日常を例に見ていきましょう。

「職場でなんで私ばっかり？」と感じる怒り

経験の長いD子ちゃんは、いつの間にか「ややこしい案件」「めんどくさい処理」を担当するのが当たり前になっています。部長も迷いなくD子に仕事を振ってくる。

「なんで私ばっかりこの案件！」

ちょっと怒りながらも、断ることはしません。

A子ちゃんでも、C太郎でも、できるはずなのに……
彼らはいつもニコニコ、楽しそうに仕事している。
なんとなく感じる疎外感。

「私が慣れてるから……しょうがないよね」

──本当にそうでしょうか？

D子ちゃんの胸の内には、こんなモヤモヤが広がっています。

• 🌀 私ばっかり便利に使われてる？
• 🌀 どうせ私がやると思ってるでしょ？
• 🌀 部長、せめて「ありがとう」ぐらい言えばいいのに……

一見、淡々と仕事をこなしているようでいて、
D子ちゃんの中には「大事にされてない感覚」がいっぱいです。

「なんで私じゃないの？」と感じる不安

そんなある日、部長が「ややこしい案件」を新人のA子に任せていました。

「え？」

一瞬、胸がざわつきます。

「……ふうん、A子に任せたんだ」
「私は私の仕事に集中しよう……」

と思いきや、

「何なの？一言くらい私に無いの？」
「やっぱり私って、誰でもいい“めんどくさい仕事担当”だったの？」
「やっぱり私って、大事にされてなかったんだ……」

──この苛立ち、落ち着かなさ、心当たりありませんか？

不満なのでもなく、誇りでもない。
それなのに「自分を飛ばされた」ことで不安になってしまう。

これもまた、「大事にされていない」感覚に直結しているんです。

上司や後輩の問題？それとも…

こういうとき、つい私たちはこう考えがちです。

• ✅ 上司がもっと配慮すべきでしょ！
• ✅ 後輩も先輩に気を遣ってよ！
• ✅ 自分の捉え方を変えよう。ポジティブに！

SNSでも見かける、こういったHowto系のアドバイス。

• 人間関係のコツ
• 上司の扱い方マニュアル
• 部下との距離感テクニック
• ポジティブ思考の習慣

──ですが、D子ちゃんの苦しさは、これでは解決しません。

なぜなら、

【D子ちゃんの本当の問題】は
「大事にされていない」「ないがしろにされた」という感覚そのものだからです。

職場で「大事にされていない」感覚が、ずっと付きまとう

ポイントはここです。

D子ちゃんは、仕事を振られても別に困っていません。
それをA子が担当しても、困るわけではありません。

でも……

• ✅ 自分ばっかり振られていると不満になる
• ✅ 自分が飛ばされると不安になる

つまり、いつも心の奥にあるのは、

「私、大事にされていない」
「軽く扱われている」
「このままじゃ見捨てられるかも…」

という“根深い不安”なんです。

人の顔色を気にしてしまうのはなぜ？

この不安があると、職場での人間関係はこうなります。

• ☑ 断れないのにモヤモヤする
• ☑ 頼まれても断れず、我慢する
• ☑ 任されなくなると逆に落ち込む
• ☑ いつも「ちゃんとしてる自分」でいなきゃと思う

その結果、

「やっぱり大事にされていない」
「私はずっと我慢してる」

という感覚を握りしめたまま、日々働いている状態に……。

この状態でいると、
周りの人がどんどん“ずるい人”“ひどい人”に見えてきてしまいます。

実はD子ちゃんは、もともと“ちゃんとしてるね”と褒められることが多かった子ども時代。

失敗すると怒られた。
迷惑をかけると嫌われた。
だから、「ちゃんとしている自分」でいるのが当たり前になったのです。

本当の意味で自由になるには

もしもD子ちゃんが、

• 🌿 自分の不安や怖さに気づき、
• 🌿 「大事にされたい自分」の感覚をちゃんと見つめ、
• 🌿 自分の気持ちを大切にできるようになったら……？

「ややこしい案件」を無理に背負い込まなくて済みます。
断ることもできるようになります。
任されなくても、落ち込まずにいられます。

つまり、

【自分の感覚を癒すこと】が、
職場の人間関係をラクにしていく第一歩になるんです。

うわべだけの解決じゃなくて、
自分の感情とちゃんと向き合って、
心から「もう大丈夫」と思えるようになること。

それが、

「大事にされていない」と感じる職場で
あなたが自由に、安心して過ごせるようになるための鍵です。

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共依存と境界線──“助けたい”と“見捨てられ不安”の裏側

どうしても人の問題を背負ってしまうあなたへー共依存と境界線の視点から

あなたがいつも抱えているその悩みの主語は誰ですか？子供の成績、親の心配、彼の気持ち、など。自分ではどうしようもない事や他人の事。ましてや頼まれてもいないのに他人の心配をしておせっかいをして勝手に悩んでいませんか？それ、共依存かもしれません。

takiko-therapy.com

2025.06.14

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長女の「生き方の癖」持っていませんかー長女症候群

長女の生き辛さ。。
これは「長女症候群」という呼ばれ方もしています。

良く言われるパターンがこちらです。

・「私がやらなきゃ」という責任感がある。
・甘えられない。頼り方がわからない。
・その場の責任が自分にあると感じる
・頑張りすぎてしまう
・我慢してしまう
・実は不安が強いが出さない
・断れない
・パートナー・恋人・夫に素直になれない
・周りを優先してしまう

これは、長女長女、長子が特に持ちやすい悩みだと思います。
「お姉ちゃん」だからちゃんとしてね。

そういわれてがんばる。
そんな状態になりやすいからです。


そして、その家庭が

・夫婦仲が悪い、家族仲が悪い
・父親不在
・親が精神的に不安定
・経済的に不安定
・親が愛着障害
・機能不全家族

であれば、「長女症候群」それがより大きく深く、人生に影響してします。

妹や弟の方が甘やかされているけれど、、

さて長女症候群、長女がしんどくなる「生き方の癖」は
・お姉ちゃんだから
という事に
・両親の不安定さ
が加算されて、大きく深く人生に影響すると先ほど書きました。

そんな時多くの場合
・自分には厳しいけど、弟には甘い。
・私はダメだけど、妹は聞いてもらえる
そんな「下の子」の存在があります。

長女にとっては、、、羨ましく妬ましい感覚が多かれ少なかれ湧いてきます。

そんな風に、
長女は頑張って、家族みんなに気を配り、心理的なお世話をして、頑張って、、
妹、弟は許されて守られて甘やかされる。
という図式の過程は多いです。

これは大人になってからの兄弟姉妹の不仲や争いの原因ともなるほど
根が深いものです。

ですが「妹、弟」を羨ましい。
私もそうしたい、という気持ちを全く出さない、言わない、そんな長女も多いのではないでしょうか。

長女の側にも、実は隠されたメリットがあるからです。
、、、というか。

絶対手放したくない理由、甘い蜜がそこにある場合があるんです。


え？
褒められる事？
プライド？

、、それもありますが、もっと「手放せないもの」です。

「お母さんも長女だから、わかるわ」あなたは私、私はあなた

その「手放せないもの」とは、一体感です。
例えばそれは、母親もまた、長女だった場合。
長女ではなかったとしても、同じように「家族の問題を引き受ける」立場だった場合、
普段、猫っ可愛がりするのは、妹、弟、でありながら、

長女のあなたに、時折異様に共感するんです

・妹ちゃんは自由奔放だからね、コツコツ頑張っているあなたの気持ちわかるよ
・あの子は言っても聞かないから、、よくわからんわ。あなたはお母さんの気持ちわかるでしょ。
・お母さんもずっと、弟の面倒見てきたら、、
・結局最後に頼れるのはあなただよ

その共感は、母親の娘への強烈な投影です。
そう、、
「あなたは私。私はあなた。」
という感覚です。

そもそも、
甘え
共感
愛情
安心
に飢えている機能不全家族の長女にとって、この「一心同体感」は手放せるものではありません。

そして「共依存」であり「親子逆転」というこのいびつでありながらも、深い結びつきに
長女は、一定の
・安心感
・甘美さ
・特別感
・優越感
を感じます。

こうなると、長女は「長女だから」という名前の生き辛さを手放すことができません。
長女として、しんどいけど頑張り続けるという事でお母さんとの絆が保てるからです。
そして母親は、そんな長女にさらに依存していきます。
共依存。

その関係を強化していくのです。

いびつな絆を終わらせる

母娘の共依存。
これは、本来は娘にとって
「安心」の関係ではありません。
依存させてくれるべき親が、自分にもたれかかってきている、親子逆転の不自然な関係です。

そして、
「私はあなた、あなたは私」この
お母さんと同じよ、わかるわ、、
というのも「安心」の繋がりではありません。

どちらも娘の本来の人格や
本当の気持ち。
本当の感覚。
それらを、損なっていってしまうからです。
そして偽物の安心感の下に、どんどん不安が増していくからです。

それこそが冒頭にあげた「長女症候群」の生き辛さの原因なのです。

だから。
長女のあなたがこの「長女症候群」の生き辛さに気付いたら。
このいびつな絆を終わらせることが必要です。

共依存が終わらない、呪いが解けない理由

なかなか共依存が終わらない。
毒親の洗脳が解けない。
生き方の癖が変わらない。

このようなケースでは、
「あの頃絶対手放したくなかった、甘い蜜」を無意識で今も尚、握りしめている場合がほとんどです。

今回は、母親との一体感です。
この甘い蜜があるから
いびつな絆を終わらせることができないんです。

たとえ今は離れて暮らしているとしても
この感覚があると、生き辛さは終わりません。

なかなか共依存が終わらない。
毒親の洗脳が解けない。
生き方の癖が変わらない。

そう悩んでいる人はぜひご相談くださいね。
あの頃、毒やしんどさ、生き辛さの元と共に与えられた「甘い蜜」を探し
手放すことで、根底からの解決につなげる事が出来ます。

それではまた。

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2026.04.10

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あなたは、途中まで頑張っていたことを、
後で思えば「何でやめたんだったっけ？？」というような理由で、やめるのを繰り返していませんか？

＊

それは趣味の仲間とのお付き合いかもしれません。
それは前の会社かもしれません。

もっともっとさかのぼって、、、

部活かもしれません。
学校かもしれませんし習い事かもしれません。

途中でやめるって事は最初から情熱がなかった？

「やめるって事はやる気がないんだよ。そこまでだったんだよ。」ってよく聞きますよね。

確かに【本当に好きな事】なら

どんなことがあっても頑張れる気がしますよね。

でも、本当に
好きだったのに、、、
楽しかったのに、、、

心地よい仲間だったのに、、、
がんばっていたのに、、
気に入ってた職場だったのに、、、

だんだん参加するのが気が重い日が増えていったり、、、
なんだか面白くなくなったり、、、、
他の仕事でもいいかな、、、
ああもう、どうでもよくなってきて、

そして、
なーんとなく疎遠になってやめる、、を繰り返しているとしたら。

さらにその現実を、

・まあタイミングかな。
・本気じゃなかったって事かな。
・飽き性なんだよね～～
・みんなそんなもんじゃない？

と、ただ流しているとしたら、、

後になってあなたは

長く続く仲間がいない事や、
長く頑張り続けられずに欲しかったはずのものを何も手にしていない現実に
気付いて愕然としてしまうかもしれません。

＊

「な～～～んかわかんないけどもういやだな～～～」っていう気持ち。

実はめちゃくちゃ曲者なんです。

＊

「なんとなく」の裏には

意外かつ巨大かつ気付きたくない恐怖
が隠されていることが多いんです。

＊

何となく嫌になるメカニズムとは？

たとえば、、

・後輩ができた時や部下ができた時など、自分の下に誰かがついたときに辞めるパターン。

・技術や、または出世などが一段落して停滞期に入った時に辞めるパターン。

・何かを自分で決めるシーンが増えるなど責任が重くなって嫌になるパターン。

・組織の人数が増えてみんなで話し合ったりするのが面倒になってやめていくパターン。

・どんどん内容が深まったり、人間関係が密になるとなんとなく億劫になるパターン。

・自分だけが落ちこぼれたように感じた時にやめてしまうパターン。

・あと一歩で達成しそうな時に投げ出してしまうパターン。

まだまだあります、、、、、。

書いてもきりがない程、人それぞれです。
でも、もれなく共通しているメカニズムは、

その裏に想像以上の【しんどさ】や【恐怖】や【葛藤】があるって事。

＊

そうやって辞める時に、

胸がチクチク痛くなかったですか？
もやもやしなかった？
見て見ぬ振りした気持ちがありませんか？

そんな気持ちを断ち切るように、
理由や嫌な理由を並べ立てて辞めたのではないですか？

＊

もしかしたら、、

そのチクチクは【本当はやめたくない】と言っていたかもしれません。
そのもやもやは【嫌なんじゃなくて怖いんだ】と言っていたかもしれません。

＊

「なんとなく離れたくなる」「なぜか辞めたくなる」その理由は

【絶対に感じたくないほど嫌】なのに、【心の奥で絶対そうなると思い込んでいる】あなたの無意識の恐怖が原因です。

• 人と深く関わると嫌われる。
• 遅れをとると見捨てられる。
• 楽しむと責められる。
• 失敗すると叩かれる。
• 親しくなると捨てられる。
• 目立つと邪魔にされる。
• 期待に応えないと価値がない。
• 達成すると孤独になる。

頭ではそんなこと思ってもいなくても、なぜか、そんな感覚がある。
そしてそれと同時に

【こんな理不尽な】【こんな事】【絶対いや！！！！！】
とも思っている。

だから心の中はしんどいし怖いんです。

＊

このしんどい、怖い感覚を感じたくない本能が、あなたの中の

• 楽しい。
• がんばろう。
• 大好き。

そういうポジティブなスイッチを次々オフにしていってしまうのです。

だって楽しく頑張っても
・親しくなったり
・重要なポジションに付いたり
・目立ったり
・失敗したりしたら

「怖い目にあう
「嫌な事が起こる

そう感じているからです。

＊

なんとなくまわりのせいにしたり、
なんとなく飽きちゃった事にしたり

潮時かなーなんてうそぶいて、

その場から離れる、、、疎遠になる、、やめる、、、

、、、と、なってしまうのです。

もうそんなやるせないパターンやめませんか？

少し考えてみてください。

• 人と深く関わると嫌われる。
• 遅れをとると見捨てられる。
• 楽しむと責められる。
• 失敗すると叩かれる。
• 親しくなると捨てられる。
• 目立つと邪魔にされる。
• 期待に応えないと価値がない。
• 達成すると孤独になる。

本当にそうなのでしょうか。

嫌われるかもしれないけど、嫌われないかもしれない。

見捨てる人もいるかもしれないけど、見捨てない人もいる。

、、が事実なのではないでしょうか。

嫌われるのはもちろん嫌だけど、
そうでない人もいるし、そんな事は起こらないかもしれないのに
あなたはその「思い込み」や「無意識の恐怖」のために

頑張ってたことや
楽しんでいた事を
途中でやめてしまっているのだとしたら、、、、

思い込みの恐怖を握りしめる原因の多くは幼少期にあります。

【あなたが、いつどうして、そんな悲しくて理不尽な事を信じて決めて握りしめてしまったか】

その感情を紐解いて、癒していくことで、
この問題は解決できるんです。

なんとなく、、、メンドクサイ、、あきちゃった

そんな言葉の裏でなかったことにしてしまったのが、本当の気持ち。
その本心を、大事にしてくださいね。

◎なんとなく心当たりがあるけど、、、、、という方は

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2026.04.10

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生きづらさの原因に気付いて向き合ったのに楽になれない？

このブログにたどり着いたかたは多かれ少なかれ「生き辛さ」を抱えているのではないでしょうか。
そして自分の
・自己肯定感の低さ
・対人恐怖
・希死念慮
・不安症
などの心の問題の多くは
「幼少期の周りの大人との関係」
「養育環境」
から来ている事に気付いている方も多いと思います。

さて、ここで質問なのですが。。
・親子共依存に気付いた
・愛着障害かもしれないと気付いた
・親との関係で傷ついたことに気付いた
・生き辛さの原因に気付いた

それらに気付いてどのくらい経ちましたか？
そしてその事についてどのように向き合ってきたでしょうか。

心理ブームを経て、生き辛さの原因を知る機会が増えているように感じます。
気付いて、解決に向けて頑張っているのに、楽になれない。改善しない。。
自分を癒そうとしているのに、うまくいかない、、。

そう感じるとしたら「癒す」方向性がズレているのかもしれません。

意識はどっちを向いている？

幼少期に適切に親から、または大人から、
・愛着
・安心感
を受け取れない環境にいた。

・親子逆転家庭
・共依存
・ネグレクト
・過干渉
・両親の不仲
・親からの無関心
・家族のバランサー

そんな幼少期が生き辛さの原因になってる場合、あなたの心はとても傷ついています。
だから「癒す」という事をしていく必要があります。

そして自分の中に「愛着」「安心感」を育てていく事が必要です。

＊

・幼少期の辛い気持ちを人に話すなどして受け入れて貰う経験をすることもあります。
・インナーチャイルドワークなどで自分を受け入れていくというのもあります。
・リトリーブサイコセラピーの講座や心理セラピーの個人セッションもあります。

やり方は色々あるのですが、大事なのは、、
「意識のベクトル」なんです。

自分はこの生き辛さを解決したい。というベクトル。
自分の人生を大事にしたい。
自分はどうなりたいんだろう。
自分はどんな風に解決したいんだろう。

そんな成長動機で「自分を癒す」と決めることが大事なんです。

自分の今と未来の為。
自分の成長の為。

そんなイメージです。

退行動機で「癒し」を求めると、、

成長動機の逆は退行動機です。

未来ではなく、、、
成長ではなく、、

過去に戻りたい―――――。
あの頃得られなかったものを
幼い私に戻って取り戻そうとするようなイメージです。

これが厄介な事に
・毒親育ち
・アダルトチルドレン
・愛着障害
・幼少期の親子の問題からのトラウマ
からの生き辛さを抱えていると退行動機の罠に陥りやすいんですね。

だってそもそも、
「満たされていない」
「貰っていない」
だから本当は欲しくて欲しく欲しくてたまらないわけです。
「愛着」「安心」が。
そんな渇望感を抱えているんです。

だから原因を知って癒そうとすればするほど
・なんでわかってくれないの！！！こんなに苦しいのに
・私を見て！！！！
・私を愛して！！！！
・満たしてくれるべきだ！！！！
・愛してくれるべきだ！！！
・癒してくれるべきだ！！！！
私可哀想なんだから――。。

＊

そうなってしまう事があるんですね。
かまってちゃんとか、被害者ポジションとか、依存とか、、言われる状態です。
「自分を癒す」ではなく誰かに何とかして、しろ！の状態です。

その気持ちが出てくるくらい傷ついているし、それほど人を求めている。
、、という事に気付くという意味では良いのですが、

この「私をわかって―――――」の爆発は、幼児のそれです。

そのままこの状態を続けてしまうと、結局人が離れていき、また傷つくことになってしまいます。
そして、「ああ、やっぱり私は孤独」という感覚を募らせてしまうので、解決どころか、心の問題を強化してしまうんです。

「心の問題に気付いているのに、癒そうとしているのに解決しない」ひとは、このパターンにはまってないか？心の状態をチェックしてみて下さいね。

ニセポジティブも諦めも必要ない

最初に書いたんですが、、
Twitterで見かけるのはこんな投稿です。

「愛着障害のひとは助けてが言えないんだからそういう人がいるのもわかれ」
「毒親育ちは心の問題というハンデがあるから幸せになるのは難しい。すべて親のせいで人生希望なし」
みたいな。。

これ、退行動機を、正当化して、他人に何とかしてもらおうっていう、まさに「幼児」の状態なんですよね。

これだと「いつか素晴らしい誰かが何とかしてくれる」事がない限り解決できないですよね。

「助けてが言えないのが今の自分。」だとしたら、自分はどうなりたいんだろう。
「幸せになるには」自分はどう行動したいんだろう。

そちらに意識をむけて欲しいなと思います。

自分は退行動機で動いている。。と気づいた人もいるかもしれません。

気づいたら人に求めてしまう。。
どうしたら良いの？

と、思うかもしれません。

成長動機にしなければ。
ポジティブに前向きにしなければ！！！と焦る必要は全然ないんです。

ただ、その状態を、まずは認める事が大切です。

・誰かにこんなに貰いたいくらい、自分は「安心」「愛着」が欲しいんだという事。
・ポジティブになんて考えられないくらい本当は絶望しているっていう事。

その悲しみや傷を癒すことが、かならず解決に繋がります。
自分の事あきらめる必要はないんです。


リトリーブサイコセラピーでは、この問題も根本からサポートしますよ。

それではまたーー。

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★こちらも是非参考に！

まあ、お父さんが不倫、浮気、ダメだけど
女と別れて欲しいのはあんただろ、ってちょっと私は意地悪く思いながらその下に色んな人が書いているコメントを読んでいたんですね。。

「そんな男とは別れた方が子供の為ですよ！
「お母さんの笑顔が子供の笑顔です！
「子供の為にも再構築頑張って！

。。。またため息でましたよｗ
私は。。

子供の為の裏の「子供のせい」

離婚したら確かに子供は傷つくと思います。

でも、そもそも冷戦も傷つきます。
お父さんとお母さんが信頼しあって愛し合ってない状態なんだからそもそも傷ついています。

子供の為に離婚する。
子供の為に離婚しない。


言い換えれば
子供のせい
にしているって事です。

え？？？
だって子供を一番に考えるのは当たり前でしょ！親として！！！！

そう思うかもしれませんね。
確かにそれもあるかもしれませんが

ポイントはあなたの中に誤魔化しはありませんか？という事。

・本当は浮気されて女として悲しい。
・裏切られて苦しい。
・やり直したい。
・離婚したら生活できない。
・孤独になるのが嫌だ。
・離婚して同情されるのが嫌だ。世間体が悪い。
・頑張ってきたことが無駄になるのが嫌だ。
・子供がいても私を捨てるのか？自分の存在価値を否定された感じしてく悔しい。
・大事にされなくて悲しい。


そんな自分の本音。本当のあなたの言いたい事です。

・そこにある悲しみ。
・そこにある怒り。
・そこにある不安。
・そこにある孤独。
・そこにある自分のずるさ。
・そこにある自分の黒さ。

それこそが「自分の問題」です。それ、子供関係ないんだよ。
そことちゃんと向き合わずに

子供が―――――――――！

って言ってれば何にも見なくていい。
ただ、可哀想なサレ妻として
ただ、子供を思う良き母として

被害者でいられます。
「私は悪くないのに」って。

そして自分のネガティブな本音やしんどい感情を
逃がすことができるのです。

こちらのお話しにも共通項があります。↓

『矢沢栄吉コンサート論争の片隅の心理分析【被害者をわざと作ってかばったり怒ったり】』

こんにちは。 大きな台風はまだ日本にいますね。。気をつけてくださいね。 さて、、台風。 いろいろ話題はありますが、、。今回はこれ。「矢沢永吉コンサート決行」に…

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子供に責任持たなくて良いの？？？
子供のこと考えるの当たり前でしょ！！

とまだ反論したいかもしれません。

。。そうですよ。
当たり前なんです。

子供に責任持つのは当たり前です。
それは「この子の為に私は嫌だけど」とかではなく
「あなたが」「親だから」当然考える事なんです。

それを言い訳に自分の離婚とか再構築とかではないんですよ。

・子供が離婚して欲しいって言った、とか。
・子供が仲直りして欲しいっていうから、とか。
・子供が私についてくるって言った、とか。

そうやって子供に聞きました、というのもとてもズルいんです。

お母さんが笑顔なのが嬉しいのはもちろんそうなのですが
そんなの願わなくていいのが一番いいんです。
安心していられる状態ってそれです。

お母さんが笑顔になるように。
お父さんと争わないように。
自分の居場所がありますように。

そう思ってとる行動は
子供の本来の意志なんかではありません。

子供が必死で自分の命を守る行動です。
そして、子供が必死で親を守る行動です。

親子逆転ですね。
子供のせいにして子供に心のケアを押し付けているようなものです。

何を選んだって子供は大人の選択に従うしかありません。
付き合わせることになるんです。

だからこそ自分の本音と向き合って、自分達の責任で夫婦の話し合いをするべきなんです。

子供が抱える「罪悪感」と怒り

・子供の為に離婚しない
・あなたがいなかったら別れていたと思う
・あなたを守る為にあのダメ男と別れたのよ
・大変だったわ

そんな事を口に出す親は結構多いです。
でもね出さなくても伝わります。

この「子供のせい」にした生き方、子供は感じとっています。

・反発する子もいるでしょう。
・ごめんね、、と親を支える子もいるでしょう。
・感謝して、恩返しする！という子もいるでしょう。

でも共通するのは人生において
・悲しみ
・怒り
・生き辛さ
・自分の存在への罪悪感
を抱えるという事です。

自分のせいでお父さんが、お母さんが、悲しい思いをしている。苦しんでいる。
それは子供の心に大きなダメージとなるからです。

いや、ほんとうは
自分のせいではなくて

ただ、大人が、、親が
自分の問題をすり替えて子供に押し付けているだけなんですけどね。

親も子も「自分を取り戻す」事が必要

さてここまで読んでいて
どちらの感覚で読んでいただいたでしょうか。

親として？
それとも子供として？

親として、、心当たりがあるなという方は
自分の人生の舵を自分が握る、、という意味での「自分の責任で生きる」事が必要です。

そして子供として心当たりがある方は
不必要な罪悪感を抱えながら自分に自信が持てないという問題や
怒りながらも親を背負って生きている、、親への怒りや執着に悩んでいる、、そんな状態かもしれません。こちらも「自分主体の自分を生きる力」を取り戻すことが必要です。

＊

あなたは大人です。

「自分の人生を生きる」と決めて「自分を取り戻す」「自分の人生の責任を自分が持つ」という事が、生き辛さの解決、そして親子問題の解決に繋がります。

それではまたーーーー。

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望まない妊娠の理由と愛着の問題

これ、論じられるたびに
・性教育の問題
・男性側の意識の問題
・女性側の意識の問題
・命の問題
・責任の問題
・避妊薬の問題

など色々な方向から話がされます。そのどれも必要だとは思います。


今回私が言いたいのは、上記のような話だけではなく
・幼少期からの心理的な問題
がものすごく重要だ、という事。

今日はその事について話しますね。
主に「彼氏や夫との間」での問題について。

「愛情をくれる」「求めてくれる」を拒めますか？

さて。
付き合っている2人。

、、、が、そういう事になった時。SEXする時です。

大事なのは「避妊できないなら今日はしない。」という決断です。
それ言えますか？っていう事です。

話し合えていますか？
話し合っていないなら、直前にでも
正しい避妊ができないなら「じゃあ今日はしないね。」と決断できますか？言えますか？

方法は何でもいいんです。
別に避妊方法の啓発ブログじゃないですからね。

これを言えない人が、、、
後になって「大丈夫だと思ってしまった。。」という事になっているんだと思います。

性教育は確かに見直すべきでしょうが、それでも知っていると思うんですよね。
「避妊しないと妊娠するかもしれないよ」って事は。

でも「大丈夫だ」というおぼろげな知識や噂のほうを信じたかった、きっと大丈夫と言い聞かせた、、、、

つまり「大丈夫」という事にした、という事です。
、、、本当は知っていた、のに。
、、、本当は、「妊娠するかも」って怖かった、のに。

それ、飲み込んでませんか？
それ、自分に嘘をついたんです。

＊
これは

大好きな相手
手が触れるほどの距離にいるその相手に
・あなたを欲しいと
・あなたを好きだと
そう言ってくる相手に、あなたは
「ＮＯ！」といえますか？

という問題です。

・そんなの言えない
・言うのが怖い

そんな本音が本当はあるのではないでしょうか。
これは珍しい事ではありません。
恥ずかしい事でも、馬鹿にされる事でもありません。

でもね。
同時に「だって恥ずかしいもん。」なんて
自分自身で笑って誤魔化していいような、軽い話でもありません。

「ＮＯ！」と言ったら
・がっかりされて嫌われる
・捨てられる

それは、心の奥にあなたが抱えている、本当の恐怖から来ています。

「NO」という恐怖を認めよう

普段、言いたい事は言える方だとか
避妊は男子の責任もあるじゃないですか！（当たり前です）とか
捨てられるまで思ってないけどーーーー。その場の雰囲気で、、、

とかいって誤魔化している場合ではないんですよ。。。
誤魔化している間は問題は解決せず、あなたは傷ついていきます。


その瞬間の自分の感覚を思い出してください。

ま、いいか。大丈夫だよね、、。と自分に言い聞かせる選択ではなく、
その瞬間にNO！って言うことをあなたが選択したら

何が起こりますか？


いえ、、

・そんなの言えない
・言うのが怖い
だって嫌われるから。

そんな感覚があるのではないでしょうか。

もちろん、頭ではわかっていると思います。

・そんな事で彼は自分を嫌わない。
・そんな事で一瞬機嫌悪くなっても大丈夫。
・そんな事で嫌ってくる男はダメ。
・避妊しないで逆切れする男はダメ。
・避妊しないと妊娠する可能性がある。
・命の責任も心の傷もどっちもは重い。

問題は、わかっているのにいざとなったら「NO」って言うのが怖い。


しっかりしている人ほど、NOというべきだとわかっています。
嫌われるのが怖くて言えないなんておかしいと思っています。
だからこそ、自分の中の「嫌われる恐怖」や、「言えないんだ」という事実を認められず、
「なぜか言えなくて」とか「何となく」とか誤魔化してしまうんです。

その場の自分の「妊娠への不安」や「相手への不信」を飲み込んでしまった。
相手とのその場のムード（空気）や相手の機嫌を優先して自分を蔑ろにしてしまった。

【自分がそうしている。】【「NO」という事に恐怖がある。】これをちゃんと認める事が
「なぜか言えない」を脱する事には必要です。

そして「なぜか言えない」を脱する事をしなければ、あなたは傷ついていくんです。
その傷の深さは避妊だけの問題ではないです。

「NO！を飲み込む」事と引換の愛情

この

• NOと言うと嫌われる
• 相手の期待を裏切ったら嫌われる
• がっかりした顔が怖い

その感覚は、幼少期の親との関りから来ている事が多いです。

親の嫌な要求でも
・受け入れれば、その場だけは愛してくれる。せめて居場所が貰える。
・受け入れなければ、呆れられたり、見下されたり、無視や罵倒や拒絶、、、、

・親が機嫌のいい時だけ構ってくれた。
・親を喜ばせた時だけ愛してくれた。
・機嫌を損ねると無視された。
・いつも親の機嫌を取っていた。
・兄弟姉妹と比べられ、可愛がられていなかった。
・都合のいい時だけ愛された。
・ネグレクトや虐待。。。

そのような環境の中で、
・親の愛情に飢えていた
・親の愛情が不安定で不安を抱えていた

という状態の中で育つと、無意識に
・相手の機嫌をとってしまう
・NOと言えない
・嫌われる、見捨てられる恐怖
・必要とされたくてたまらない
そんな感覚を抱えてしまいます。

子供にとって見捨てられる、嫌われる、というのは「生きていけない感覚」です。
それに親に見捨てられるのは「絶望の感覚」です。

だからめちゃくちゃ怖い感覚です。

その「恐怖の感覚」は大人になったからといって消える事はなく
・大事な人
・関係の深い人
に投影していきます。

そのような感覚を抱えた人にとって、

好きな人に、まして手が触れるほどの距離にいるその相手に
・あなたを欲しいと
・あなたを好きだと
そう言われて
「ＮＯ！」という事は、無意識にとてつもない恐怖を感じるのは当然ですよね。

「NO！」と言わなければきっと1秒後には抱きしめてくれるんです。
「NO！」といえば・がっかりされて嫌われる・捨てられる。生きていけない、、、。

その一瞬で、あなたはその二択を、しているわけです。

めちゃくちゃ欲しい感覚＝受け入れられ、求められ、必要とされ、愛される。

めちゃくちゃ感じたくない感覚＝拒絶、必要とされない、見捨てられる、嫌われる。

その二択です。
そりゃ、欲しい感覚を選んでしまいますよ。

だから、この恐怖を抱えている人にとってはNOと言えないのはある意味当たり前なんです。。

でも、、、
ずっと、恐怖を抱えながら不安を伝えられず、本音を飲み込む事と引換の愛情。。


それで本当に安心感を得る事ってできるでしょうか。

自分自身を大事にする、自分を見下さないために

この問題の解決は
・嫌われてもいいから「NO!」と言う
・自分個人で気をつける。（ピルなどでの避妊）
という事でしょうか。

確かに「望まない妊娠をしない」という意味ではそれでいいかもしれません。

でも、、、、
本当に解決しなくてはいけないのは、
・相手の機嫌をとってしまう
・NOと言えない
・嫌われる、見捨てられる恐怖
・必要とされたくてたまらない
そこではないでしょうか。

あなたがあなたの「NO！」という意思も大事にする事や
あなたが自分自身を大事にする事。

それが出来るようなることこそ、本当の解決ではないでしょうか。

本来あなたは、「NO」と言わないかわりに愛情を貰わないといけない、
そうしないと生きていけない、そんな存在として生きていく必要はないから。

この恐怖の問題は、しっかり向き合って解決して欲しいなと思います。
心理セラピー（リトリーブサイコセラピー）でもこの問題は扱います。
＊

そして、、、。
娘の望まない妊娠を避けるために一番必要なのは

・男に気をつけなさいよ！
・避妊しなさいよ！

とうるさく言うことではないのです。


それではまたーー。

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大阪の心理セラピスト福満です。
今日は久しぶりにこのテーマ。

なぜ幼少期の問題を取り扱い、自分を癒す必要があるのか？
そんな事ができるのか？それで幼少期からの心の問題が解決するのか？

…..というテーマで書いていきますね。

◉毒親育ちだった時点で、結局欠けている私？

時々言われます。見かけます。
自らの愛着の問題を自覚した人からのセリフ↓

「いくら癒したりしてトラウマが薄くなっても、愛されて育った人なは敵わないじゃないですか。意味ないんじゃないですか。それが悔しいしムカつく。
だけど仕方ないですよね。その分頑張るしかない。
けど、癒したって何したって、親にもらえなかった愛情はどうしようもない。」

はい。
これは結論からいうと
「毒親を理由に自分を諦めている。怒りを手放さず、それをエネルギーにしている。親の呪いのレールの上で生きている。でも苦しい。」という状態です。

そもそも「毒親育ち」は欠けている存在ではありません。
愛着が安定してなかったり
不安が大きかったり安心感がなかったり
そういう事はあったとしても

それは「あなたが欠けている」という事ではない。
そこを取り間違えている人が多いんじゃないかと思います。

お金持ちの子供に生まれなかったAさんは
お金は足りないけとしても
欠けている人間なわけではありませんよね。

お金持ちの子供のBさんは
ハングリー精神は足りないかもしれないけど
欠けている人間なわけではありませんよね。

と言えばわかりやすいでしょうか。
同じ感じです。そういう環境だった、ただそれだけ。

＊

毒親に育てられた
機能不全家族だった
親に愛されなかった
虐待された
ネグレクトだった

そうだとして
あなたが欠けている人間なわけではありませんよ。

欠けている人間と自分で自分を定義してそこからどう脱却するか？になってませんか？
人は欠けている自分を感じたくないものなので、この思考だと、幼少期の欠乏感や悲しみや恐怖に蓋をしてしまいます。

ダメな私をみたくない、というわけです。

◉今のあなたにマルをしていますか？

毒親に育てられた
機能不全家族だった
親に愛されなかった
虐待された
ネグレクトだった

そんな自分を「欠けた自分」として、
直そうとしているからズレていく。

それは「お前はダメな欠けている人間だから何とかしなきゃ」と自分に言っていることに他なりません。

自分に言うのはそれじゃありません。

よく頑張ってきたね。
よく生きてきたね。

そして

自分を生きていいよ。幸せになっていいよ。安心していいよ。
ということ。

自分を肯定するって、生きてきた自分を、自分でマルをして受け入れていくことから始まります。
他人に受け入れてもらう、ではなく、あなたが受け入れる。
毒親育ちだから無理、というのは「毒親育ちだから✖︎！」と自分に✖︎を付ける事です。

幸せになるために、
愛着が安心感が、
人と繋がる経験が
「足りない」から、それを受け取り育てようね
と、ただそれだけの話です。

親から受け取れると良かったんだけどそうできなかったから、大人の今から愛着を受け取り育てていく。私はセラピーを通してそのサポートをしています。

あなたが欠けている人間だからそれを直すために、心理セラピーを提供しているのではないです。
＊

◉自分をなぜ癒すのか？

あなたが安心して自分を生きるために人と繋がれるようになるために
その為に幼少期の問題を取り扱い、自分を癒す必要があるんです。

愛着が欠けていたり
不安が大きかったり安心感がなかったり

それは他人からもらうだけでは癒せません。
セラピーで受け取り、他人からもらい、自分で気づき、自分で育てるんです。

本当は親にもらいたかったという気持ちが湧いてきたら素直にその気持ちを認める。それ自体が癒しです。

だから「毒親育ちの私」に×をして、直そう、「毒親育ち」をなかった事にしようとするとこれもできません。自分の悲しみや、怒り、親との事実にフタをしてしまうからです。

その悲しみ。その痛み。
自分の人生を丸ごと受けいれずに誰かにあなたの人生を肯定させようとしてもあなたが心から癒され、満たされることはできない。

だから、自分を癒すんです。

＊
毒親そだちじゃない人みたいになるため、などではなく
毒親育ちのあなたがあなたの欲しい安心感を手に入れる為、ただそれだけです。

＊

自分の人生を肯定して自分の人生を生きたい人に。私はリトリーブサイコセラピーをお勧めしますよ。

それではまたー

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今回は、悩みを解決するために、自分を良くするために

自問自答してる。
自分と向き合ってる。
頭ではこうした方が良いとわかっている。

それなのに思ったように出来ない。。
そんな悩みやしんどさに陥っているあなたへ。

こちらの記事で
悩みは「嫌な感覚や葛藤を避けるから解決しない」について書きましたが。。
それでも繰り返してしまう、解決しない、と感じている人は多いですね。

もう、私は無理なんじゃないか。
性格だから仕方ない。

、、とかって諦めてしまう前に読んでくださいね。

変われないのは性格だから？ 特性だから？

わかってるけどやっちゃう、それが人間だよね。
これが私の性格なんだよね。。。
やっぱり長女ってどうしても強がるし素直になれないとこあるじゃん？
これも私の個性かな。

しんどいのに！
そんな風に諦めて、自分の辛さを消化しようとしていませんか？

だって
いくら考えて
いくら頑張っても
いくら自己啓発な本読んでも
いくら自分を1番大事にする方法の本読んでも

変わらないんだもん！

そう感じていませんか？

＊

そう、
その通りなんですよね。実際。

わかってるのにやっちゃう。
苦しい。もういや。
でも….
どうしてだろう。

そう。
頭と行動が一致していないんです。

自問自答して
自分との対話で
ここに気付いた時は分岐点です。

投げ出しちゃうか、
本当に悩みを解決すかの分岐点。

わかっているのにできない、わかっているのに変われないのは
思考ではなく、あなたの体の奥の感覚が
NO！と言っているからです。

頭と心と体の感覚が一致していれば、「思ったように」行動できるようになります。
そもそも一致していれば、「こうしたら良いんだ」と思っていたら、そうします。

変われない原因は「無意識」の恐怖と思い込み

人の気持ち、思考は、自分で認識できている部分と、認識できていない部分があります。

いわゆる、無意識とか潜在意識とか呼ばれるものです。
実は人の行動を決めるのはこの「無意識」が90%以上占めていると言われます。

そして、人の「人生脚本」
・自分はどういう人間か
・自分はどう生きるか
・自分という人間の自己重要感

「思い込み」「信念」「価値観」
・人生における前提となるもの

これらはその、無意識の中であるものです。

だから、頭（思考）で、いくら「こうしたい！こうする！」と決意しても、無意識でNO！「そうしない！」と決めている状態なので変わる事が出来ません。

本当の自分なんて誰にも受け入れて貰えない。誰からも愛されない存在だ。

例えば、、
・本当の自分なんて誰にも受け入れて貰えない。誰からも愛されない存在だ。
と無意識で感じているなら、

表面上の悩み
「恋人にも本当のことが言えない。信じ合いたい」を解決しようと思っても、、、

いざ、自分の気持ちを伝えようとすると、、、、

できない。。。。。

という事が起こります。

彼氏がどんなに愛してると言ってくれても
「いつも本心を隠しているよそよそしい態度が寂しい」
など言われ
「このままの方が関係がおかしくなる。」とあなたが気付いていたとしても
いざとなると、言えなくなる。。。。。

って事が起こります。

そしてこうつぶやくわけです。
「わかってるんだけどね。できない、、、」

できなくて当たり前なんです。
・本当の自分なんて誰にも受け入れて貰えない。誰からも愛されない存在だ。

これをいくら思考で
「そんな事ないはず」と思い込もうとして
「私は受け入れて貰える素晴らしい存在だ――」と100回唱えて
「さあ、自分をさらけ出すぞ」と思っても

心の奥で体の奥で、
「そんな事したら、孤独になって死ぬよ！絶対ダメ！！」と無意識が働き、自分を止めているのです。

無意識の思い込みは幼少期にあなたを守ってきたもの

この「無意識」の思い込みは、幼少期から刻まれていく事が多いです。
成長とともに繰り返され、強固になっていきますが、
「最初」に思い込んだきっかけは、幼少期の家族環境という事が圧倒的に多いんですね。

これは親が「毒親」だという事に限りません。
どんだけ愛されていたとしても、良い親だったと感じていたとしても
そこに、恐怖があった、という事です。

たとえば先ほどの
・本当の自分なんて誰にも受け入れて貰えない。誰からも愛されない存在だ。

そんな感覚を、無意識にっているクライアントさんはとてもとても多いです。
あなたの中にも、ありますか？

この感覚を握りしめてしまった幼少期の環境は、、

• いい子にしている時だけ優しくしてもらえた
• お前は気持ち悪い、お前がおかしい、などいつも気持ちや意見を否定された
• 「あなたはいい子よね。お母さんの気持ちわかってくれるよね。そんなあなたが大好きよ。」など、理想を押し付けられた
• 家族が不仲で、母に父の悪口、父に母の悪口を聞かせられるなどの環境
• 家族の中で仲間外れにされた
• 孤立した家族だった（親戚、近所などで）
• たらい回しにされた
• ネグレクトや暴力
• 病気や経済的など親が大変そうなので助けていた
• 本音や緒としたわがままを言うと親が悲しんだりとても困った顔をした

など等などなど、、の環境で刻まれます。

こんな状態だと、子供はいつも自分に嘘をついて「親の望む自分」になるしかないからです。
幼い子供にとっては、親の暴力や、親の無視、親が弱る事、、、それは生きていけない恐怖です。
その感覚は、あなたが「生き延びるために」身に付けた感覚といえます。
それに子供ってやっぱり親が大好きなので、助けたい、見て欲しいって思うんです。

「自分を出しちゃダメ！本当の自分のままじゃ愛されないよ」
その感覚はこんな感じで、身について、人生の中で強化されていきます。

これからの人生を変えていくために

心理セラピーのセッションでは、
この「無意識」「幼少期に身に付けた感覚」そして「恐怖」を扱います。

幼少期はあなたを助けてくれたこの感覚。
これを手放す事は、ある意味、「今まであった安心安全」を手放す事です。

本音を言わない事で、愛されてきた、少なくても穏便に平和に、波風たたなかった、傷つかなかった。
そうやって自分を保ててきたんだもん。

でも、、、
今。これからの人生をどうしたいでしょうか。

「今までの生き方をかえたい」
「自分の中の「こうしたい！」に忠実になりたい」

そう思った時が、あなたが「変われる時」だと思います。
私も心理セラピーセッションで精いっぱいサポートさせていただきます。

あなたの、
こう生きたい、こうなりたい。

大事にしてくださいね。
それではまたーー。

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大阪の心理セラピスト、福満　多岐子です。

さて今日のテーマは、本当に自分の問題を解決して望む人生を生きるために必要な事。
感じないふりしている、嫌な気持ちと小さな葛藤について。

どうして結局悩みが解決しないのか？

切羽詰まってはいないんだけど、何となくいつも引っかかっている悩み。
まあ、良いんだけどさ、、と言いながら、考えたらため息出ちゃう事。
あれさえなければな、あの問題。
気が重くなるあの問題。。

そんな、悩みの種。
ありませんか？

あーーあ。
今日も彼氏が俺すごいだろアピールしてくる。
かまってアピールがすごい。
面倒くさくて嫌になる。。

あーあ。
彼氏の性欲強いのが嫌。断れないし。
それさえなければ良いのになぁ。。

何だかな。
彼が自分の意見や趣味を押し付けてくるのがしんどい。
この服、、どうせ文句言うんだろうな。

ふーぅ。
仕事は好きなんだけど、、、。
部長と課長の板挟み。
2人がもう少し仲良くしてくれたら良いのに。。
いつも私が2人の間に立つの疲れたわ…..。

また私が担当かなあ。。
別に嫌ってわけではないけど。。
結局面倒くさい仕事って私に回ってくるんだよね。
ちょっと不公平だと思う。。

そんな悩みを解決したい。。。
もうちょっと楽に過ごしたい。
そんな悩みを抱えている方は多いと思います。

クライアントさんにも多いです。

【嫌な気持ちと小さな葛藤 】を避けて悩みが解決しない3つの例から書いていきますね。

①決断がいつも、「えい！やーー！とうっ！」の人

別れるか、我慢する
やめるか、耐える

解決＝職を失う
我慢をやめる＝離婚

そんな風に、思い描く結論が白か黒か！！！両極端になってしまう。

確かに最終的にその決断が必要な時はあります。

でもすぐに極端な答えしか浮かばないのでは「葛藤」はできません。
葛藤って相反する気持ちの「せめぎあい」から生まれるものです。
現状維持の逆が極端な「マイナス」設定なので諦めて、今のままを選んでしまいがちです。

「今のまま」を選んでうつうつと過ごし、

ずーーーーと、解決できずに胸にためて
いよいよ我慢できなくなったり、状況が切羽詰まってからの行動だと

「私決めた！！別れるわ！！
「私会社辞めてやる！！
「言うわ！直訴してやる！！！

となるのは当然ですね。
これ、決断じゃなくて、爆発です。

別に爆発してもね。
自分の心や体が壊れるよりは良いんだけど、、、

これを繰り返しても根本解決にはなりません。

でも、このパターンの人はとても多いです。

はい。
私はこれで、会社をやめました。笑。

②現実から目を逸らす人

これは、変なスピリチュアルに多いですね。
あ、スピを否定していませんよ。
変なスピです。
あと、ブラック企業でも使用される作戦です。

ある意味これは①でもお話しした、結局我慢の現状維持、、今の悩みを解決しない人が、一時的に楽になるために、脳内をお花畑にするための作戦と言えます。自分の「嫌だ」って気持ちを誤魔化す作戦です。

例えばこんな感じです。
・彼が構って欲しいのは、結局包容力があるから。男てそんなもんだよね。
・彼が性欲強いのは私が魅力的だから。。
・結局私は優しい人間だから損な役回りをしてしまう。お役目かな。
・部長も「お前がいるからこの会社は回ってる」って言ってくれた。そう、こういうバランサーって必要なのよね。私にしかできない事。
・こんな風に人の気持ちがわかってしまう私だからこそできる事がある。

そうやって理由をつけて「本当は嫌」を押さえつけていたら、どんどん自分の気持ちも、現実も見えなくなってしまいます。
だって現実は
・嫌な事を請け負っている
・嫌で悩んでいる
なんだもん。

もちろんこうしていたら、葛藤はありません。
いつまで続くのか、それで良いのかはわかりませんが、その瞬間は、現実の嫌さから目を逸らすことができます。
嫌な気持ちも誤魔化せるしその瞬間は「楽」なんです。

③あの人を変えるための１００の方法を試す人

さて、こちらも非常に多いんです。
相手を変えようとする人。

そして、指南本も多い。。

・かまってちゃんの彼氏を理想の彼氏に育てちゃおう❤
・彼の性欲を弱めるためにどうしたら？？
・上司と部下の間で悩んでる？部下に慕われ上司から褒められる秘訣❤

みたいな、、、

まあ、それでうまくいくなら良いですよｗ。
でも結局、それで相手が変わるのは一瞬です。そして、あなたの悩みが解決するのも一瞬だけです。

だって、これでは「自分の悩みの解決」は、人次第って事になります。

そうやって一生懸命、彼氏の性欲をコントロールできたとして、
次はその欲求が、他の人に向かったり、物欲に変わったり、あらゆる欲求が薄れたり、、、
どうなるかはわかりません。

そのたびにモグラたたきのように、

・彼の〇〇を□□する方法

を探すのでしょうか。。。

これも①や②と同じ。

相手を変えよう！！と努力している時って、自分の中の嫌な感覚や葛藤を感じなくて良いんです。

・相手が悪いんだ！
・私は頑張っている！

そして、ずっと相手を見て、相手の変化に一喜一憂していれば、自分自身とは向き合わなくて済みます。
苛々したり、悲しんだり、喜んだり、相手次第な「振り回されるしんどさ」はありますが、

自分自身と向き合う
自分で選んで生きる
自分の本当の恐怖を知る

などは避ける事が出来るんです。

自分の人生の責任から逃げられるって実はある意味楽なんですよ。

相手が変わってくれなかったら
「こんなに頑張ったのに変わってくれない相手が悪い！！」とこれまた相手のせいにしたりして。

人生の責任も選択権も「相手」「他人」という生き方です。
自分の人生にの責任も権利も相手にある状態では、振り回されるのは当然です。

その「小さな葛藤」に答えがあるから

本当は

・彼のかまってちゃんに、素直にかまってあげられない事
・彼のかまってちゃんにNOっていえない事。

・彼を満たせない事に不安がある事
・彼にNOっていえない事

・彼が趣味を押し付けてきても話し合えない事。
・趣味を押し付けられると否定された気がする事。
・なのに、嫌っていえない事。

・上司の間での板挟みで、両方を取り持ってしまう癖
・会社で本音が言えない事
・私それ嫌ですっていえない理由
・他の人が損な役をしていたら、やたら感じる罪悪感。。。。。

その瞬間ごとにある、問題。本音。怖さ。葛藤。
それを

「別にいいんだけどさ」
「そういう性格だしさ」
「彼に喜んで欲しいのもあるしね」
「しょうがないよね。」


と誤魔化しているから解決が遠のくんです。
いつまでたっても、相手を変えても、場所を変えても同じような悩みを抱えてしまうんです。

そうやって飲み込むことをやめようとしたら沸き起こる、感じる、嫌な感覚。
「ほんとうは嫌でーす。」と言おうとしたらおこる小さな葛藤。

そこに解決へのヒントがあります。

それは、

・今この彼氏との問題解決
・今この会社での問題解決

ではなく、

人生の問題の解決です。

・とりあえず、彼氏が変わってくれたら
・とりあえず、上司が仲よくしてくれたら
・とりあえず、私がもうちょっと流せる性格になったら

そうやって、ストレスや悩みを抱えながら、
何だか結局解決していない、、、、

もし、あなたの中にそんな感覚があるとしたら。

あなたは自分の中の
・嫌な感覚
から目を逸らし

・小さな葛藤
を避け続けているのかもしません。

リトリーブサイコセラピーの心理セラピーでは、ここをがっつり見る事から始まります。
これは正直ちょっとしんどいです。

でも、解決の為にはお勧めです。


あ、
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