それは、仲良くなった日ではないんじゃないかな。

大人になった日でも、
分別がついた日でも、
心が成長した日でもない。

それは――
「もう言っても無駄だ」と、あなたがコミュニュケーションを諦めた日、、かもしれません。

本当は悔しかった。
本当は腹が立っていた。
本当は泣きたかった。

でも、それを言えば
・「また、あんたがやったんでしょ」と私が悪いことになる
・「お姉ちゃんでしょ」「そんなことぐらいで」と言われる
・話を聞いてもらえない
・家族の誰も自分の味方をしてくれない

それを何度も経験すると「兄弟げんか」をやめます。

争わない子になったのではなく、
傷つかないために、黙る子になる、ということです。

きょうだい喧嘩をやめた理由は「優しさ」ではない

兄弟、姉妹で喧嘩をしない子は、
「優しい」「大人」「しっかり者」「良い子」と言われる事が多いです。

でも、その内側では
・悔しさ
・怒り
・悲しさ
・孤独

が、行き場を失ったまま残っています。

「どうせ私が我慢すればいい」
「言っても変わらない」
「これ以上傷つきたくない」
「自分が意見や気持ちを言うと家の中が揉める」

その悲しみや絶望が大きすぎて、

・嫌な事を嫌という
・自分が欲しいものを取りに行く
・気持ちや意見を言う
・自分の正しさをわかってもらおうと頑張る
・理不尽を跳ねのける
・信頼できるコミュニュケーションを作る

そんな事を、すべて諦めてしまいます。

それは本当に「きょうだい喧嘩」だったのか

本来、「きょうだい喧嘩」は
・対等な立場で
・感情をぶつけ
・最終的に関係が修復され
→・より深い関係性が作られる

という前提があります。
だからこそ、人間関係やコミュニュケーションを学べるし、それが家族という「安心」の中で行われることは
「きょうだい喧嘩」良さでもあるんです。

そして成長して、コミュネーションの方法が変わったり、境界線が引けたりして
きょうだい喧嘩は減っていくのです。

でも、もしあなたの家で
・攻撃されるのはいつも自分
・注意されるのも自分
・我慢を求められるのも自分
・相手は守られ、自分は放置される

そんな構図が固定されていたなら、
それはもう「きょうだい喧嘩」ではありません。

家庭内いじめです。

争う権利すら与えられない関係の中で、
子どもが選べる道は多くありません。

黙る。
諦める。
感情を引っ込める。

それしか、居場所を守り、生き残る方法はなかったのかもしれません。

きょうだい喧嘩が、家族内いじめになる理由とパターン

きょうだい喧嘩が、健全に行われず、家庭内いじめになってしまうのは、
共依存や親子逆転の問題と絡んでいます。

例えば、長女・長男、またはしっかりした子供に親が無意識に依存している場合

・お姉ちゃんなんだから
・あなたが我慢して
・しっかりしているのはあなただから
・小さい子をいじめるなんてみっともない

とまるであなたがいじめをした人の様に責められたり、何でも頼られたりしませんでしたか？
長女・長男というだけで仙人のようになれるわけもないのにです。

その中で
「感情を出してはいけない人」
「空気を壊さない人」
「家族のバランスを取る人」
に、いつの間にかなっていきます。そうやって親を助けているんです。

これでは

・私の気持ちは後回し
・関係を保つには我慢が必要
・怒りは出してはいけない

という生き方を学んでしまいます。

これはとても多いですが、それ以外にも沢山のパターンがあります。

兄が弟や妹をいじめていて、それがわかっていても
親が家族の問題を見ていない、兄を溺愛している、兄を恐れているなどの理由で
「いじめられている」という弟や妹の気持ちを

・そんなの冗談なんだから大げさに騒ぐ方が悪い
・お兄ちゃんがそんなことするわけない
・お兄ちゃんは大変なんだから少し我慢しなさい
と無視するような例も多いです。

いづれにしても、問題となるきょうだい喧嘩の特徴は

・あなたがいつも責められたり、馬鹿にされて終わる
・あなたの主張のせいで家族が大変とされて終わる
・あなたの主張は聞き入れられない
・家族がみんな自分以外の兄弟、姉妹の味方
・対等に喧嘩させてもらえていない

という事です。

ーーーーーーーどうでしょうか。

大人になってから問題は大きくなる

きょうだい喧嘩を諦めた経験は、
大人になってからの人間関係にも、形を変えて現れます。

・NOが言えない
・不満が溜まるのに我慢してしまう
・対立が怖い
・人の機嫌を無意識に優先する
・突然、すべてが嫌になって関係を切りたくなる
・いじめにあいやすい
・助けて欲しい、が言えない
・人間関係を諦めがち（どうせわかってもらえない、など）
・対人恐怖

「自分の性格が悪い」
「コミュニケーションが下手」
「被害妄想」

そう思ってきたかもしれません。

でも実際は、あの頃、家庭で生きるために最適化された心の使い方を今も続けてしまっている事が原因なのです。

対等に喧嘩させてもらえなかったあなたへ

きょうだい喧嘩を諦めたあなたは、
弱かったわけでも、
冷たかったわけでも、
愛がなかったわけでも、、ありません。

ただ、守られない環境の中にいたという事。
これ以上傷つかないためには、諦めるという方法しか知らなかった、という事。

それは「間違い」ではありません。
でも、今のあなたには、それ以外の選択肢を選ぶ力があります。

対等に喧嘩できない状態だったのは、多くの場合、親の未熟さが根本にあります。

この問題の解決に必要なのは、まずはあなたが今している選択に気付く事。
そしてーーーーーーーー
自分自身を助けてあげる事。
誰もわかってくれなかった、誰も味方になってくれなかったあなたに
あなた自身が味方になってあげる事。
もう、
我慢することで居場所を守らなくていい、と自分に教えてあげる事です。


きょうだい喧嘩を諦めたあの日、置き去りにしたあなたの気持ちを、
今度は、あなた自身が迎えに行く番です。

それが、今とこれからのあなたの人間関係を、大きく変えていきます。

これらを一人でやるのは難しいので、この記事にザワザワしたら
ぜひ、お声をかけてくださいね。
全力でサポートさせていただきます。

あなたの安心感、人との繋がり、尊厳、気持ち、欲しいもの。
どれも諦めていいものではないし、諦める必要もないから。

それではまた！

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2026.03.12

「別に….」という生き方をしていませんか？

何が好きで、何が嫌で、何に心が動くのか。
それすらよくわからない。

そんなにムカついたりしない。
そんなに喜んだりしない。
そんなに、、、、

自分の人生なのに、自分が主役ではないような感覚だったり
「怒り」「喜び」など特定の感情がよくわからない。。
感じても、スッと消えていく。。
感情が麻痺しているいる感じ。。

もし、あなたにそんな感覚があるなら——
それは「感情を感じてはいけない」と心に刻み込んでしまった幼少期からきている可能性が高いのです。

■ 感情を感じられないと、人生は「他人のもの」になっていく

人は、本音や本心を「感情」を通して受け取ります。

・楽しい
・悲しい
・怖い
・腹が立つ
・安心する

こうした感情の揺れによって、「私はこれを望んでる」「これは嫌だ」
という「自分の輪郭」はっきりしていくんです。
そして、それに基づいて人は行動します。

でも、もしその感情が感じられなかったら？

自分の輪郭が消えてしまい、行動しても
納得できなかったり、行動そのものができなくなっていきます。

・本音がわからない
・やりたいことが浮かばない
・他人に合わせるしかできない
・人生の選択を誰かにゆだねてしまう
・自分の人生なのに「生きてる実感」がない

そう、自分の人生を生きていない。他人軸だ。
という状態になってしまいます。

これは、「そういう性格だからしかたない」というものではありません。
「感じること」を止めなければ、生きてこられなかった過去があるからです。

■ なぜ人は、感情を止めてしまうのか？

きっかけの多くは、幼少期にあります。

本来、子供は感じたことをそのまま表現する存在です。そういう時期なんです。
泣きたいときに泣き、怒りたいときに怒り、安心したら甘える。

そしてそれを受け止めてもらって、こころに「自分は自分のまま、感じて生きていて良い」という安心のベースを作るのです。

でも、その自然な流れは家庭環境によって遮断されることがあります。

● 感情を否定される・共感してもらえない

「男の子が泣かないのは当たり前でしょ」
「女の子が怒るなんてはしたない」
「そんな事ふつう思わないでしょ！！」

こうした言葉を繰り返し浴びると、
子供は「自分の感情そのものがダメなんだ」「間違っているんだ」と感じてしまいます。

または共感しない、放置、も同じです。
子供は自分の気持ちを受け取ってもらえたり、共感してもらいながら、確認をとっていくからです。

● 親の感情の面倒をお世話する

「私が泣くと、お母さんがもっと苦しむ」
「怒ったら、お父さんが爆発する」
「お母さんの気持ちを宥めてあげる」

これは「親子逆転」とも言えます。
こうやって、子供が親に安心を与えるという状態だと、子供が子供のまま、「自分の感情」受け止めてもらう経験ができません。
自分の感情など押し殺して、親の感情をごっくんごっくんと飲み込んでいる。。
どんどん自分の感情はわからなくなります。

● 親が感情を表現しない

喜ばない、楽しそうにしない、泣かない、怒らない。
その空気の中で育つと、感情を出すモデルケースがありません。そして親が感情を出さないという事は
親自体が「感情を出さない」事にメリット（心理的利得）を感じているからです。
だから子供にも、「感情を出すな」という無意識のメッセージを送ります。

その様な環境だと子供は「どう表現していいのか」「そもそも何を感じているのか」すらわからなくなる。
感情を出しても、そのような親は子供の感情を受け止められないので、
結局子供は感情を出さなくなります。

● 怒りや悲しみを出すと、取り返しがつかなくなる

短気な親に怯えて育つと「怒りは危険」「怒る人は最低」
と思い込んでしまいます。

怒らせるとすぐ暴力。
悲しませるとさめざめと弱々しく泣いたり、いなくなる。。

そんな親を見ていると、「感情を感じたり表現すると大変な事になってしまう」
とか「あんな親みたいになりたくない」と感じます。

そして、他の感情も含めて、「自分の感情を感じない」とか「自分の感情にアクセスしない」という事が起こりやすくなってしまいます。

● あまりにも辛い経験

いじめ、虐待、無視、家庭内の緊張。
その環境の中で、子供は限界を超えると

「感じないようにする」
「麻痺させる」

という最終手段を使います。
感じたら生きていけない。

大人からすると「そこまでではない」と思ったとしても、子供にとって、命がけの選択なのです。
だからこそ、それが、大人になっても続いてしまうのです。

■ 大人になるほど「生きづらさ」になる

感情を止めると、一見すると「落ち着いている人」「安定している人」に見えるかもしれません。
逆に言うと、ずっと子供の頃からそうやって、「大人のふり」をしてきたわけです。

でも内側では…

・何も感じない虚しさ
・いつも一歩引いてしまう
・人間関係で深い繋がりが作れない
・本音で話すことに怖さがある
・相手の気持ちばかりを感じ取り、自分がない
・生きているのに“参加していない”感じ

こうした状態が積み重なっていきます。

そして、人によっては
頭痛・胃痛・自律神経の乱れ・無気力・体調不良・希死念慮。。
といった形で身体の方がSOSを出すこともあります。

■ 自分の感情を大切に生きる「解決の為のポイント」

感情を取り戻すというのは、単純に「泣けるようになる」「怒れるようになる」ことだけではありません。
本当の自分の気持ちを知ったり、それを大事にしながら、本来の自分の輪郭を取り戻す、自分の人生を幸せにする、その過程に必ず必要なものです。

子音階はその過程で大事な事を３つ書いておきますね。

【1】「なぜ感情を止めたのか？」に気付く

大人のあなたの根性や理性でどうこうしようとしない事が大切なんです。

まずは「小さな頃からの本当の理由」を明らかにすることが大切です。

感情を止める必要があった
感情を出したら危険だった
親のために感情を消した

ここを丁寧に紐解く事で
幼少期の自分や、今の自分を責めるのではなく、
幼少期の体験のせいにするのでもなく、

「その頃の自分の気持ち」「心の傷」の手当を始める事ができるのです。

【２】自分の気持ちを知り、受け入れる

例えば、「今日のあの時、本当はどう感じていたんだろう。」「今本当は私は何を感じているんだろう。」
そんな風に自分の気持ちをキャッチしていく事。

私も実は。私は何を食べたいんだろう。今何を飲みたいんだろう。
そんな風にいちいち自分を感じてみるところから始めました。

最初は、「え、、、わからん、、」ってなってしまって立ち尽くしましたよ。

感情をノートに書くというのも良いのですが、いきなり自分でやるのはお勧めしません。
この理由は最後に書きますね。

【３】自分を責めたり、諦めたりしない

こんな自分は変なんじゃないか？
子供の頃の事を引きずる自分は甘えてるんじゃないか？
こんなこと意味ないんじゃないか？
感じる方がめんどくさい。自分には無理。。

そうやって、自分を責めてしまうと、諦めに繋がります。
コツコツ、諦めない事。自分を責めない事。

これが、回復、解決、そして未来に向けての大きなポイントとなります。

■ 最後にーあなたには感情も本音も必ずあります

あなたが感情を止めたのは、「弱かったから」とか「おかしいから」ではないです。

幼少期のあなたにとって生きるために必要だったということ。
そしてこれは、「自分が弱かったんだ」「親がおかしいんだ」「毒親なんだ」と結びつける必要は皆無です。

そうい事ではなく、、今から、自分を幸せにするために。今、止めてしまった「感情」を動かす時期にきているという事です。

まずは、安心できる場所で、人の手を借りて、自分の今の気持ちと、幼少期の気持ち、両方を深掘りしていく事が必要です。

1人でもできる、「感情をノートに書き出す」というのも良いのですが、自分一人でそれだけを始めてしまうと、ダミーに感情に飲み込まれてしまったり、幼少期の恐怖や怒りだけが心に固定してしまったり、問題を強化する事に繋がりかねないからです。

ぜひ、カウンセリングやセラピーをご活用くださいね。

東京方面の方は、このセミナーもお勧めします。

それではまた。

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2026.03.12

職場で感じる“されている感”“見えない疎外感”には、ガスライティングやフライングモンキーという現象が起こっている可能性があります。
ここには自分軸の弱さ・自己肯定感の低さ・共依存など、気づきにくい心理的構造が複雑に関わっています。

この記事では、その原因と、解決への根本的なアプローチについて書いていきます。

あなたの不安は「間違っていない」

職場で次のような感覚はありませんか？

• 「仲間外れにされているわけじゃない。でも、なぜか疎外感が消えない」

• 「頼られているのに、なぜか自分が虐げられている気がする」

• 「頼みごとを断れない」

• 「ヒエラルキーの下に置かれている感覚が拭えない」

多くの人はこの感覚を「気にしすぎ」と自分を責めたり、感覚を誤魔化してやり過ごそうとします。
残念ながら「気にしすぎ」と言い聞かせても解決していないのではないでしょうか。

そんな時、きっと
「何か」は起こっているんです。
「何か」はされているんです。

大事なのは、「不安＝あなたのセンサーはちゃんと働いている」ということ。
まずは自分の感覚を疑わず、ありのまま受け取ってください。

そしてーーー「自分の感覚を疑って、自分を責めてしまう」事こそ
これから話す、「ガスライティング」の原因であり、結果でもあるのです。

ガスライティングとは？─あなたの“現実”を揺さぶる行為

「ガスライティング」は、相手の現実認識を揺るがす心理操作です。

特定の誰か（加害者）が先導して、いつの間にかあなたの「居場所」が脅かされている状態です。

例えば職場で

• 「そんなこと言った？」と事実を否定される「あなたが嘘つきになったり事実が歪まされる」
• 「考えすぎ」「気にしすぎ」と切り捨てられる「あなたの認識を否定される」
• 本当のことを言っても周囲に信じてもらえない「特にキーパーソンが加害者の味方」
• あなたが加害者のように表現される「そんなこと言うなんて酷い」

こうした些細なズレが積み重なると「私がおかしいの？」 「誰も味方がいない」 という感覚へと追い込まれていきます。

さらに、加害者は時に優しい言葉や態度であなたに偽物の安心感と期待を与えます。

あなたの事を頼りにしているよ
私の味方をするならあなたの事特別な仲間だよ
私の言う事を聞きけばこのグループにいさせてあげる
傷つけてごめんね。反省しています。しょぼん。

ーーーそんな風に、あなたが加害者の思い通りに動くと、その報酬としてあなたに「偽物の安心感」「偽物の繋がり」「偽物の期待」をくれる。

これ、本質は「脅し」です。この売り返しであなたは自分の感覚にますます自信が持てなくなり
加害者を「味方になってくれる人」「力のある人」「本当は良い人」「自分の居場所を左右する人」と思い込ず。その人に嫌われる事を極度に恐れるようになっていきます。

これは、あなたが操作されているという事。
その結果、あなたは無意識に迎合し、さらに依存し、自分の感覚にどんどん自信が持てなくなります。

ガスライターとは？─あなたの感覚を“あなたが悪い”にすり替える

「ガスライター」とは、相手の現実認識や自信を揺らすような言動を繰り返す人です。つまり「ガスライティングしてくる人」です。

一見「普通の人」「優しい人」に見えることが多いのが特徴です。

・自分の都合がで「正しさ」が変わる
事実より「自分の感覚・自分の気分」を優先します。矛盾しても言い換えて正当化します。

・間違いを認められない
未成熟な自己愛のため「自分が悪い」を受け止められず、相手に責任を押しつけます。

・相手の自己否定を利用する
「考えすぎ」「そんなつもりじゃない」など、相手の感覚をじわじわ否定して優位に立ちます。

・周囲には“良い人”として振る舞う
外面はとても良いので、周囲がガスライターを信じ、被害者が孤立しやすくなります。

・自分で直接攻撃しない
まわり（フライングモンキー）をコントロールして嫌がらせをすします。キーパーソンに吹聴したり取り入り空気をコントロールします。

あなたをいつも不安にさせる、「あの人」の特徴ではないでしょうか？

フライングモンキーとは？─取り巻きによる空気づくり

「フライングモンキー」は、ガスライターの指示や空気に迎合し、加担してしまう人のことです。ガスライターの代わりに動く人です。

例えば職場で

• ガスライターに合わせガスライターを鵜呑みにしあなたを悪者にする。雰囲気に染まる
• 取り巻きとして、ガスライターの味方をしあなたを締め出すような行動を取る
• 「みんなもそう思ってるよ」と圧をかける

これにより、ヒエラルキーの下に置かれる感覚が生まれます。まさに「された感」です。
ガスライターの自己愛や権力に迎合することで、無意識にフライングモンキーの役割を担ってしまうのです。

これはあなたの能力や性格とは直接関係ありません。 集団の心理が動いているだけです。
ガスライターを怖がったり、巻き込まれないために無意識のうちにすこしづつ加害者になるのです。つまりフライングモンキーもまた、操作されているといえます。

居心地の悪さの正体は、ガスライテンィング？

ここまで読んでみて、あなたが感じている
・消えない疎外感
・ないがしろにされている感覚
・いじめられている、馬鹿にされている感覚
・居心地の悪さ
それらが、ガスライティングの問題だと気付いた人。。


少しきついかもしれませんが、そうかな？と感じている気持ちを「まさか」と消さずに、ここから先も解決の為に読み進めて欲しいと思います。

ガスライティング被害・フライングモンキー化は自分軸の問題

ガスライティングやフライングモンキーに陥る背景には、自分軸の弱さ・自己否定・依存心があります。

• 自分軸が弱いと、周囲の期待や空気に無意識に合わせてしまい、 自分の感覚よりも「相手に嫌われないこと」「場を壊さないこと」を優先してしまいます。
• 依存心が強いと、「居場所をもらうために自分の感覚を否定する」という行動が生まれます。その結果、加害者や場の空気に迎合し、フライングモンキーの役割を無意識に担ってしまうことがあります。
• 自己否定があると、相手の言動を自分の価値の問題として受け取りやすくなります。「自分が悪いから、怒られている」「自分が気にしすぎだから、孤立している」と自分のせいだと思い込み、ガスライティングに気づきにくくなるのです。

ガスライティングが起こる三者の“幼少期のルーツ”

ガスライティングやフライングモンキー、そして“される側”の構造は、実は多くの場合、幼少期の家庭環境や心のパターンが影響しています。

それぞれの役割は無意識のうちに形成されており、大人になって再現されやすいのです。

ここでは三者の幼少期パターンをまとめてお伝えしますね。

◆1. “される側”の幼少期

（境界線が弱く、自分軸が揺さぶられやすい）

特徴的な幼少期パターン

• 親の機嫌に合わせるしかなかった
• ネグレクトや虐待があり「親に攻撃されないように身を守る」必要があった
• 自分の気持ちは無視され「親の気持ち」を飲み込んできた
• 自分の欲求より「親に合わせる」ことで居場所を守ってきた

この環境で育つと「合わせる＝安心」「従う＝居場所」という構造が無意識に定着します。
自分の感覚を否定し、他人の感覚を飲み込む生き方です。

その結果、大人になっても

• NOが言いにくい
• 空気に合わせすぎる
• 相手の言葉を“正解”だと思い込む

といった傾向が現れ、ガスライティングのターゲットにされやすくなります。

◆2. フライングモンキーの幼少期

（支配的な人に迎合しやすく、“強い側”に付いて安心を得る）

特徴的な幼少期パターン

• 強い親・支配的な親がいた
• 親に逆らえず、「従うことで安全を確保」していた
• 強い人についていくと叱られない、褒められた
• 家庭内でヒエラルキーを学習していた
• 「誰かの味方になる＝自分の立場を守る」と感じていた

このタイプは、大人になっても

• 権力のある人の言葉を優先する
• “強い側”に認められると安心する
• 集団の空気に素早く合わせる
• 操作に気づきにくい

という傾向が現れ、結果としてガスライターの代弁者・サポーターになりやすくなります。
悪意がないため自覚がほとんどありません。

◆3. ガスライターの幼少期

（自己愛が過剰・脆弱で、他者を支配して安心を得ようとする）

特徴的な幼少期パターン

• 親から過剰に褒められ、失敗を許されなかった（優秀さを強要）
• 逆に、無視・放置され、承認を得るには「役に立つ」必要があった
• コントロールする親・支配的な親の影響を強く受けた
• 自分の弱さを見せると否定される環境だった
• 「勝つか負けるか」「上か下か」という価値観だった

この結果、

• 常に優位に立とうとする
• 自分の正しさを守るため他者を歪める
• 罪悪感より“支配欲”が勝つ
• 人を操作することで安心を得る

という心理構造が作られます。

ガスライターは「支配しないと不安でいられない人」と言えます。

◆なぜガスライティングが成立するのか？

この三者がそろうと、関係構造が固定化しやすくなります。

• ガスライター
  　弱さを見せないため、他者を支配して不安を解消する
• フライングモンキー
  　強い人に従うことで自分の安全を確保する
• される側
  　従うことで安心を得る幼少期の癖が再燃し、ターゲットになりやすい

これはまさに、

幼少期に形成された「役割分担」が大人の人間関係で再現されるという心理現象です。
ある種の共依存関係が成立しているので、「される側」で辛くてもこの関係にしがみつき、離れられなくなってしまうのです。

ガスライティング問題の幼少期と関連のある記事です▼

「家庭内いじめの正体ー今もあなたを苦しめる“見えない虐待”とは

「私の家庭は“いじめ”なんてなかった」と思っていたあなたへ。実は“優しい虐待”のなかで、自分を見失ってきたのかもしれません。家庭内いじめの本質と、癒しへの道筋を心理セラピスト・福満多岐子が解説します。

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2025.11.23

解決に向けて

まずは、あなたが現実とガスライティングによる妄想を切り分ける必要があります。
感情と実際に起きた事実の切り分けも必要です。

嫌な事は嫌。NOを言う。
そんな風に自分の感覚を信じて行動する事も必要です。

そのために、客観的な記録をとる事。公的な機関に相談する事なども必要となります。

でも、、

この状態にある場合、あなたは相当心が疲れていて、すぐに正しい判断ができず
「歪んだ職場で頑張り続けてしまう」という選択をしがちです。

追いつめられている感覚に自覚があるなら。

その苦しい現場ではない、別の場所のあなたの信頼できる人。。
ガスライティングされているのが職場なら、家族や親友などに「SOS」を出す事が最優先です。

★本当の解決ーもう二度と巻き込まれないために

巻き込まれる原因は、自分軸のもろさ、自己否定と、依存の問題です。
この幼少期感覚から来る、人との関わり方のパターンから、この問題はおこっています。

幼少期の傷や、そのパターンに気付き、その傷を癒していく事。
そして、あなたが新しいパターンを選んでいく事が、根本解決の近道であり、１本道です。

まずは自分の感覚を信じられる力と、自分軸を取り戻すことから始めましょう。
今日できる小さな一歩でも、積み重なれば大きな変化になります。

職場での“されている感”や居心地の悪さは、あなたの弱さではありません。あなたが悪いわけでもありません。幼少期に形成された無意識のパターン、依存心や自己否定が絡み合って現れているだけです。

私自身も過去「ガスライティングされる側」であったし、「フライングモンキー」でした。
根底から自分と向き合う事によって、無理やり頑張るのではなく、本当の強さを手に入れる事で、巻き込まれることも、不本意な加害者になることも、なくなります。

この問題の解決には、ぜひ心理セラピーをご利用ください。
最後までサポートさせていただきます。

それではまた。

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「なぜ私は、いつも損な役回りになるのか？」― 言いたいことが言えない人の心理

職場や仲間内でなぜか「損な役回り」になってしまう。それは性格でも要領の問題でもありません。原因は「心の仕組み」にあります。その仕組みから理解し、人間関係を変えていくための心理勉強会を大阪で開催します。...

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2026.03.09

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2026.03.12

今日は「家庭内いじめ」についてお話しします。

これは多くのクライアントさんが「悩み」として口にするものではなく、今の生きづらさを掘り下げていくうちに、根本に横たわっていたこととして出てくるテーマです。

✨ そして多くの人が、こう言います。
「そんな風に扱われていたなんて。でもわかっていた気がします。」
「家族にいじめられてたなんて、思いたくなかった」

見えない“あの頃の家庭内いじめ”“こころの虐待”は、あなたの心を今も締めつけているかもしれません。

家庭内いじめとは？

家庭内いじめとは、家庭という閉鎖的な空間の中で、特定の誰かに対して

• 精神的なコントロール
• 無視・仲間外れ
• 暴言や皮肉、嫌味
• 比較・否定・羞恥
• 愛情やリソースの差別的な分配

などが、長期間・繰り返し行われる状態です。

こんな家庭ではありませんでしたか？

• 「お姉ちゃんはできるのに、なんであんたは…」
• 「そんなこと言うの、お前だけだよ。変な子」
• 「あんたはお父さん似だから嫌」
• 「進学？お兄ちゃんに金がかかるんだから、あんたは我慢しなさい」

一見すると“しつけ”や“教育”のように聞こえる言葉も、
その裏にある意図が「コントロール」や「憂さ晴らし」なら、
それは立派な“いじめ”です。機能不全家族の中では珍しい事ではありません。
そしてこれらは親の劣等感や不満など未処理な感情から来るものです。

体験談①：比べられ続けたA子さんのケース

A子さん（30代女性）は、幼い頃から姉と比較され続けてきました。

「姉は美人で成績優秀。でも私は“ポチャっとしてるね”“男の子みたいな子ね”そこが可愛いけどねーと祖母にも母にも言われてきました」

妹という立場で、姉を立てていれば丸く収まる。笑っていれば済む。
「酷いよー」とおどけていればそれで済む。そこが可愛いって言ってくれている。。
でも我慢した“笑顔の仮面”の裏で、A子さんは誰にも言えない怒りと寂しさを抱え、
今も恋愛や人間関係で「どうせ私は選ばれない」と感じてしまっていたのです。

今まで誰にも言えなかったし、自分でもよくわからなかった、、とA子さんは涙していました。

いじめる側の「防衛」と「都合」

家庭内いじめをする側──それは親であることが多いのですが、彼らもまた「自分の感情を処理できない」まま、子どもにぶつけてしまっています。

たとえば：

• 配偶者に対する怒り → 子どもに向ける（置き換え）
• 劣等感 → 子どもを見下すことで優越感（補償）
• 自分が標的にならないために、誰かをいけにえに（転嫁）

■家族のなかで「ターゲット」が作られることで、残りの家族が一時的な“安心”を得るというねじれた構造が生まれます。

体験談②：仲間はずれにされ続けたBさん

Bさん（40代男性）は、家族の中でいつも“部外者”のように扱われてきました。

• 食事のときだけ別部屋にされる
• 自分の話だけ、誰もリアクションをしない
• 「お前みたいな子、うちにはいらないよ」と父から言われる

「それが当たり前だったので、“自分がおかしい”と思っていた」
でも社会に出て、上司や仲間からの無視や軽視に敏感に反応してしまい、転職を繰り返すように。

大人になってからも、「あの時の自分」がずっと心に住みついているのです。

なぜ「家庭内いじめ」に気づけないの？

子どもにとって、親は「生きるための１番の味方」です。

だからこそ──

• 腹が立っても「愛されているんだ」と思いこもうとします
• 傷ついても「自分が悪いんだ」と内側に向けます
• 理不尽でも「家族だから仕方ない」と納得しようとします

でも、それって本当に欲しい“愛”でしたか？
あなたの心は、本当に安心していたのでしょうか？

▼「親の言うことは絶対だった」──そんなあなたには、共依存と境界線の記事もおすすめです。

【解決へ】どうすれば癒していける？

癒しの第一歩は、「あれはいじめだった」と認める勇気です。
最初は怖くて、罪悪感も出てくるかもしれません。

でも、誰かにひどいことをされた自分の心を、 自分で無視し続ける方がずっと残酷です。
・辛かったね。
・しんどかったね

そんなふうに、自分の小さな心に声をかけてあげることが、癒しのはじまりです。

・過去を変えることはできません。

でも、今のあなたは「あれはつらかった」と自分の心に寄り添うことはできるんです。
そしてこのプロセスは一人で頑張る必要はありません。

🕯️セラピーに来られる方の多くが、
「こんなこと言っていいのかわからない」
「今さら誰かに話しても仕方ない」と言います。
でも、それを“言葉にする”ことが回復の第一歩です。

家庭内いじめは連鎖する

あなたがもし親になっていたとしたら──
誰かの上に立つ立場だったらーーー
「自分がされてきたこと」と無意識に同じことをしてしまうかもしれません。

• 上の子に厳しくしてしまう
• 気づけば、特定の子だけ冷たくしてしまう

でもあなたは、「その連鎖を止めたい」と思っている人です。
それができる人です。

家庭内いじめの後遺症は解決できます

家庭内いじめは、どこまでも見えにくく、長く尾を引くものです。
トラウマとして残っているからです。

でも、あなたが「もうここで終わりにしたい」と願ったとき、
トラウマを解決し、自分を生きると決めたとき、
それは止めることができます。

あなたは
👉いじめられる存在でも
👉誰かを犠牲にしないと安心できない存在でも、ありません。

あなたは
🌸人と安心してつながる力を
🌸幸せになる価値を
ちゃんと、持っています。

どうかそれを忘れないでください。

それではまた。

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2026.03.09

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2026.03.12