自己否定 | 自己肯定感と安心を取り戻し自分で選ぶ人生を

▼▼▼心理セラピーご予約はこちら▼▼▼

リトリーブサイコセラピー・心理セラピーの個人セッションや電話カウンセリングのお申し込みページです。トラウマ、人生の行き詰り、親子問題、うまくいかない恋愛を繰り返している、、など心の問題を解決したい人。悩みの根本原因を知りたい人へ。

感情がわからない・感じられない理由ー大人に多い“感情麻痺”の背景ー

takiko — Mon, 08 Dec 2025 09:56:44 +0000

あなたは、自分の“本音”がわからなくなる瞬間はありませんか？

「別に….」という生き方をしていませんか？

何が好きで、何が嫌で、何に心が動くのか。
それすらよくわからない。

そんなにムカついたりしない。
そんなに喜んだりしない。
そんなに、、、、

自分の人生なのに、自分が主役ではないような感覚だったり
「怒り」「喜び」など特定の感情がよくわからない。。
感じても、スッと消えていく。。
感情が麻痺しているいる感じ。。

もし、あなたにそんな感覚があるなら——
それは「感情を感じてはいけない」と心に刻み込んでしまった幼少期からきている可能性が高いのです。

■ 感情を感じられないと、人生は「他人のもの」になっていく
■ なぜ人は、感情を止めてしまうのか？
■ 大人になるほど「生きづらさ」になる
■ 自分の感情を大切に生きる「解決の為のポイント」
■ 最後にーあなたには感情も本音も必ずあります

■ 感情を感じられないと、人生は「他人のもの」になっていく

人は、本音や本心を「感情」を通して受け取ります。

・楽しい
・悲しい
・怖い
・腹が立つ
・安心する

こうした感情の揺れによって、「私はこれを望んでる」「これは嫌だ」
という「自分の輪郭」はっきりしていくんです。
そして、それに基づいて人は行動します。

でも、もしその感情が感じられなかったら？

自分の輪郭が消えてしまい、行動しても
納得できなかったり、行動そのものができなくなっていきます。

・本音がわからない
・やりたいことが浮かばない
・他人に合わせるしかできない
・人生の選択を誰かにゆだねてしまう
・自分の人生なのに「生きてる実感」がない

そう、自分の人生を生きていない。他人軸だ。
という状態になってしまいます。

これは、「そういう性格だからしかたない」というものではありません。
「感じること」を止めなければ、生きてこられなかった過去があるからです。

■ なぜ人は、感情を止めてしまうのか？

きっかけの多くは、幼少期にあります。

本来、子供は感じたことをそのまま表現する存在です。そういう時期なんです。
泣きたいときに泣き、怒りたいときに怒り、安心したら甘える。

そしてそれを受け止めてもらって、こころに「自分は自分のまま、感じて生きていて良い」という安心のベースを作るのです。

でも、その自然な流れは家庭環境によって遮断されることがあります。

● 感情を否定される・共感してもらえない

「男の子が泣かないのは当たり前でしょ」
「女の子が怒るなんてはしたない」
「そんな事ふつう思わないでしょ！！」

こうした言葉を繰り返し浴びると、
子供は「自分の感情そのものがダメなんだ」「間違っているんだ」と感じてしまいます。

または共感しない、放置、も同じです。
子供は自分の気持ちを受け取ってもらえたり、共感してもらいながら、確認をとっていくからです。

● 親の感情の面倒をお世話する

「私が泣くと、お母さんがもっと苦しむ」
「怒ったら、お父さんが爆発する」
「お母さんの気持ちを宥めてあげる」

これは「親子逆転」とも言えます。
こうやって、子供が親に安心を与えるという状態だと、子供が子供のまま、「自分の感情」受け止めてもらう経験ができません。
自分の感情など押し殺して、親の感情をごっくんごっくんと飲み込んでいる。。
どんどん自分の感情はわからなくなります。

● 親が感情を表現しない

喜ばない、楽しそうにしない、泣かない、怒らない。
その空気の中で育つと、感情を出すモデルケースがありません。そして親が感情を出さないという事は
親自体が「感情を出さない」事にメリット（心理的利得）を感じているからです。
だから子供にも、「感情を出すな」という無意識のメッセージを送ります。

その様な環境だと子供は「どう表現していいのか」「そもそも何を感じているのか」すらわからなくなる。
感情を出しても、そのような親は子供の感情を受け止められないので、
結局子供は感情を出さなくなります。

● 怒りや悲しみを出すと、取り返しがつかなくなる

短気な親に怯えて育つと「怒りは危険」「怒る人は最低」
と思い込んでしまいます。

怒らせるとすぐ暴力。
悲しませるとさめざめと弱々しく泣いたり、いなくなる。。

そんな親を見ていると、「感情を感じたり表現すると大変な事になってしまう」
とか「あんな親みたいになりたくない」と感じます。

そして、他の感情も含めて、「自分の感情を感じない」とか「自分の感情にアクセスしない」という事が起こりやすくなってしまいます。

● あまりにも辛い経験

いじめ、虐待、無視、家庭内の緊張。
その環境の中で、子供は限界を超えると

「感じないようにする」
「麻痺させる」

という最終手段を使います。
感じたら生きていけない。

大人からすると「そこまでではない」と思ったとしても、子供にとって、命がけの選択なのです。
だからこそ、それが、大人になっても続いてしまうのです。

■ 大人になるほど「生きづらさ」になる

感情を止めると、一見すると「落ち着いている人」「安定している人」に見えるかもしれません。
逆に言うと、ずっと子供の頃からそうやって、「大人のふり」をしてきたわけです。

でも内側では…

・何も感じない虚しさ
・いつも一歩引いてしまう
・人間関係で深い繋がりが作れない
・本音で話すことに怖さがある
・相手の気持ちばかりを感じ取り、自分がない
・生きているのに“参加していない”感じ

こうした状態が積み重なっていきます。

そして、人によっては
頭痛・胃痛・自律神経の乱れ・無気力・体調不良・希死念慮。。
といった形で身体の方がSOSを出すこともあります。

■ 自分の感情を大切に生きる「解決の為のポイント」

感情を取り戻すというのは、単純に「泣けるようになる」「怒れるようになる」ことだけではありません。
本当の自分の気持ちを知ったり、それを大事にしながら、本来の自分の輪郭を取り戻す、自分の人生を幸せにする、その過程に必ず必要なものです。

子音階はその過程で大事な事を３つ書いておきますね。

【1】「なぜ感情を止めたのか？」に気付く

大人のあなたの根性や理性でどうこうしようとしない事が大切なんです。

まずは「小さな頃からの本当の理由」を明らかにすることが大切です。

感情を止める必要があった
感情を出したら危険だった
親のために感情を消した

ここを丁寧に紐解く事で
幼少期の自分や、今の自分を責めるのではなく、
幼少期の体験のせいにするのでもなく、

「その頃の自分の気持ち」「心の傷」の手当を始める事ができるのです。

【２】自分の気持ちを知り、受け入れる

例えば、「今日のあの時、本当はどう感じていたんだろう。」「今本当は私は何を感じているんだろう。」
そんな風に自分の気持ちをキャッチしていく事。

私も実は。私は何を食べたいんだろう。今何を飲みたいんだろう。
そんな風にいちいち自分を感じてみるところから始めました。

最初は、「え、、、わからん、、」ってなってしまって立ち尽くしましたよ。

感情をノートに書くというのも良いのですが、いきなり自分でやるのはお勧めしません。
この理由は最後に書きますね。

【３】自分を責めたり、諦めたりしない

こんな自分は変なんじゃないか？
子供の頃の事を引きずる自分は甘えてるんじゃないか？
こんなこと意味ないんじゃないか？
感じる方がめんどくさい。自分には無理。。

そうやって、自分を責めてしまうと、諦めに繋がります。
コツコツ、諦めない事。自分を責めない事。

これが、回復、解決、そして未来に向けての大きなポイントとなります。

■ 最後にーあなたには感情も本音も必ずあります

あなたが感情を止めたのは、「弱かったから」とか「おかしいから」ではないです。

幼少期のあなたにとって生きるために必要だったということ。
そしてこれは、「自分が弱かったんだ」「親がおかしいんだ」「毒親なんだ」と結びつける必要は皆無です。

そうい事ではなく、、今から、自分を幸せにするために。今、止めてしまった「感情」を動かす時期にきているという事です。

まずは、安心できる場所で、人の手を借りて、自分の今の気持ちと、幼少期の気持ち、両方を深掘りしていく事が必要です。

1人でもできる、「感情をノートに書き出す」というのも良いのですが、自分一人でそれだけを始めてしまうと、ダミーに感情に飲み込まれてしまったり、幼少期の恐怖や怒りだけが心に固定してしまったり、問題を強化する事に繋がりかねないからです。

ぜひ、カウンセリングやセラピーをご活用くださいね。

東京方面の方は、このセミナーもお勧めします。

それではまた。

この記事にピンときたら！

▼東京セミナーの詳細はこちら

「なぜ私は、いつも損な役回りになるのか？」― 言いたいことが言えない人の心理

職場や仲間内でなぜか「損な役回り」になってしまう。それは性格でも要領の問題でもありません。原因は「心の仕組み」にあります。その仕組みから理解し、人間関係を変えていくための心理勉強会を大阪で開催します。...

▼大阪セミナーの詳細はこちら

▼▼▼心理セラピーご予約はこちら▼▼▼

「家庭内いじめの正体ー今もあなたを苦しめる“見えない虐待”とは

職場の“されている感”と”不安”の正体─ガスライティングがあなたを壊す

takiko — Sun, 23 Nov 2025 20:18:52 +0000

こんにちは。心理セラピストの福満多岐子です。
大阪・東京で心理セラピーや心理セミナーを開催しています。

職場で感じる“されている感”“見えない疎外感”には、ガスライティングやフライングモンキーという現象が起こっている可能性があります。
ここには自分軸の弱さ・自己肯定感の低さ・共依存など、気づきにくい心理的構造が複雑に関わっています。

この記事では、その原因と、解決への根本的なアプローチについて書いていきます。

あなたの不安は「間違っていない」
ガスライティングとは？─あなたの“現実”を揺さぶる行為
ガスライターとは？─あなたの感覚を“あなたが悪い”にすり替える
フライングモンキーとは？─取り巻きによる空気づくり
居心地の悪さの正体は、ガスライテンィング？
ガスライティング被害・フライングモンキー化は自分軸の問題
ガスライティングが起こる三者の“幼少期のルーツ”
◆なぜガスライティングが成立するのか？
解決に向けて
★本当の解決ーもう二度と巻き込まれないために

あなたの不安は「間違っていない」

職場で次のような感覚はありませんか？

「仲間外れにされているわけじゃない。でも、なぜか疎外感が消えない」
「頼られているのに、なぜか自分が虐げられている気がする」
「頼みごとを断れない」
「ヒエラルキーの下に置かれている感覚が拭えない」

多くの人はこの感覚を「気にしすぎ」と自分を責めたり、感覚を誤魔化してやり過ごそうとします。
残念ながら「気にしすぎ」と言い聞かせても解決していないのではないでしょうか。

そんな時、きっと
「何か」は起こっているんです。
「何か」はされているんです。

大事なのは、「不安＝あなたのセンサーはちゃんと働いている」ということ。
まずは自分の感覚を疑わず、ありのまま受け取ってください。

そしてーーー「自分の感覚を疑って、自分を責めてしまう」事こそ
これから話す、「ガスライティング」の原因であり、結果でもあるのです。

ガスライティングとは？─あなたの“現実”を揺さぶる行為

「ガスライティング」は、相手の現実認識を揺るがす心理操作です。

特定の誰か（加害者）が先導して、いつの間にかあなたの「居場所」が脅かされている状態です。

例えば職場で

「そんなこと言った？」と事実を否定される「あなたが嘘つきになったり事実が歪まされる」
「考えすぎ」「気にしすぎ」と切り捨てられる「あなたの認識を否定される」
本当のことを言っても周囲に信じてもらえない「特にキーパーソンが加害者の味方」
あなたが加害者のように表現される「そんなこと言うなんて酷い」

こうした些細なズレが積み重なると「私がおかしいの？」「誰も味方がいない」という感覚へと追い込まれていきます。

さらに、加害者は時に優しい言葉や態度であなたに偽物の安心感と期待を与えます。

あなたの事を頼りにしているよ
私の味方をするならあなたの事特別な仲間だよ
私の言う事を聞きけばこのグループにいさせてあげる
傷つけてごめんね。反省しています。しょぼん。

ーーーそんな風に、あなたが加害者の思い通りに動くと、その報酬としてあなたに「偽物の安心感」「偽物の繋がり」「偽物の期待」をくれる。

これ、本質は「脅し」です。この売り返しであなたは自分の感覚にますます自信が持てなくなり
加害者を「味方になってくれる人」「力のある人」「本当は良い人」「自分の居場所を左右する人」と思い込ず。その人に嫌われる事を極度に恐れるようになっていきます。

これは、あなたが操作されているという事。
その結果、あなたは無意識に迎合し、さらに依存し、自分の感覚にどんどん自信が持てなくなります。

ガスライターとは？─あなたの感覚を“あなたが悪い”にすり替える

「ガスライター」とは、相手の現実認識や自信を揺らすような言動を繰り返す人です。つまり「ガスライティングしてくる人」です。

一見「普通の人」「優しい人」に見えることが多いのが特徴です。

・自分の都合がで「正しさ」が変わる
事実より「自分の感覚・自分の気分」を優先します。矛盾しても言い換えて正当化します。

・間違いを認められない
未成熟な自己愛のため「自分が悪い」を受け止められず、相手に責任を押しつけます。

・相手の自己否定を利用する
「考えすぎ」「そんなつもりじゃない」など、相手の感覚をじわじわ否定して優位に立ちます。

・周囲には“良い人”として振る舞う
外面はとても良いので、周囲がガスライターを信じ、被害者が孤立しやすくなります。

・自分で直接攻撃しない
まわり（フライングモンキー）をコントロールして嫌がらせをすします。キーパーソンに吹聴したり取り入り空気をコントロールします。

あなたをいつも不安にさせる、「あの人」の特徴ではないでしょうか？

フライングモンキーとは？─取り巻きによる空気づくり

「フライングモンキー」は、ガスライターの指示や空気に迎合し、加担してしまう人のことです。ガスライターの代わりに動く人です。

例えば職場で

ガスライターに合わせガスライターを鵜呑みにしあなたを悪者にする。雰囲気に染まる
取り巻きとして、ガスライターの味方をしあなたを締め出すような行動を取る
「みんなもそう思ってるよ」と圧をかける

これにより、ヒエラルキーの下に置かれる感覚が生まれます。まさに「された感」です。
ガスライターの自己愛や権力に迎合することで、無意識にフライングモンキーの役割を担ってしまうのです。

これはあなたの能力や性格とは直接関係ありません。集団の心理が動いているだけです。
ガスライターを怖がったり、巻き込まれないために無意識のうちにすこしづつ加害者になるのです。つまりフライングモンキーもまた、操作されているといえます。

居心地の悪さの正体は、ガスライテンィング？

ここまで読んでみて、あなたが感じている
・消えない疎外感
・ないがしろにされている感覚
・いじめられている、馬鹿にされている感覚
・居心地の悪さ
それらが、ガスライティングの問題だと気付いた人。。

少しきついかもしれませんが、そうかな？と感じている気持ちを「まさか」と消さずに、ここから先も解決の為に読み進めて欲しいと思います。

ガスライティング被害・フライングモンキー化は自分軸の問題

ガスライティングやフライングモンキーに陥る背景には、自分軸の弱さ・自己否定・依存心があります。

自分軸が弱いと、周囲の期待や空気に無意識に合わせてしまい、自分の感覚よりも「相手に嫌われないこと」「場を壊さないこと」を優先してしまいます。
依存心が強いと、「居場所をもらうために自分の感覚を否定する」という行動が生まれます。その結果、加害者や場の空気に迎合し、フライングモンキーの役割を無意識に担ってしまうことがあります。
自己否定があると、相手の言動を自分の価値の問題として受け取りやすくなります。「自分が悪いから、怒られている」「自分が気にしすぎだから、孤立している」と自分のせいだと思い込み、ガスライティングに気づきにくくなるのです。

ガスライティングが起こる三者の“幼少期のルーツ”

ガスライティングやフライングモンキー、そして“される側”の構造は、実は多くの場合、幼少期の家庭環境や心のパターンが影響しています。

それぞれの役割は無意識のうちに形成されており、大人になって再現されやすいのです。

ここでは三者の幼少期パターンをまとめてお伝えしますね。

◆1. “される側”の幼少期

（境界線が弱く、自分軸が揺さぶられやすい）

特徴的な幼少期パターン

親の機嫌に合わせるしかなかった
ネグレクトや虐待があり「親に攻撃されないように身を守る」必要があった
自分の気持ちは無視され「親の気持ち」を飲み込んできた
自分の欲求より「親に合わせる」ことで居場所を守ってきた

この環境で育つと「合わせる＝安心」「従う＝居場所」という構造が無意識に定着します。
自分の感覚を否定し、他人の感覚を飲み込む生き方です。

その結果、大人になっても

NOが言いにくい
空気に合わせすぎる
相手の言葉を“正解”だと思い込む

といった傾向が現れ、ガスライティングのターゲットにされやすくなります。

◆2. フライングモンキーの幼少期

（支配的な人に迎合しやすく、“強い側”に付いて安心を得る）

特徴的な幼少期パターン

強い親・支配的な親がいた
親に逆らえず、「従うことで安全を確保」していた
強い人についていくと叱られない、褒められた
家庭内でヒエラルキーを学習していた
「誰かの味方になる＝自分の立場を守る」と感じていた

このタイプは、大人になっても

権力のある人の言葉を優先する
“強い側”に認められると安心する
集団の空気に素早く合わせる
操作に気づきにくい

という傾向が現れ、結果としてガスライターの代弁者・サポーターになりやすくなります。
悪意がないため自覚がほとんどありません。

◆3. ガスライターの幼少期

（自己愛が過剰・脆弱で、他者を支配して安心を得ようとする）

特徴的な幼少期パターン

親から過剰に褒められ、失敗を許されなかった（優秀さを強要）
逆に、無視・放置され、承認を得るには「役に立つ」必要があった
コントロールする親・支配的な親の影響を強く受けた
自分の弱さを見せると否定される環境だった
「勝つか負けるか」「上か下か」という価値観だった

この結果、

常に優位に立とうとする
自分の正しさを守るため他者を歪める
罪悪感より“支配欲”が勝つ
人を操作することで安心を得る

という心理構造が作られます。

ガスライターは「支配しないと不安でいられない人」と言えます。

◆なぜガスライティングが成立するのか？

この三者がそろうと、関係構造が固定化しやすくなります。

ガスライター
　弱さを見せないため、他者を支配して不安を解消する
フライングモンキー
　強い人に従うことで自分の安全を確保する
される側
　従うことで安心を得る幼少期の癖が再燃し、ターゲットになりやすい

これはまさに、

幼少期に形成された「役割分担」が大人の人間関係で再現されるという心理現象です。
ある種の共依存関係が成立しているので、「される側」で辛くてもこの関係にしがみつき、離れられなくなってしまうのです。

ガスライティング問題の幼少期と関連のある記事です▼

「私の家庭は“いじめ”なんてなかった」と思っていたあなたへ。実は“優しい虐待”のなかで、自分を見失ってきたのかもしれません。家庭内いじめの本質と、癒しへの道筋を心理セラピスト・福満多岐子が解説します。

解決に向けて

まずは、あなたが現実とガスライティングによる妄想を切り分ける必要があります。
感情と実際に起きた事実の切り分けも必要です。

嫌な事は嫌。NOを言う。
そんな風に自分の感覚を信じて行動する事も必要です。

そのために、客観的な記録をとる事。公的な機関に相談する事なども必要となります。

でも、、

この状態にある場合、あなたは相当心が疲れていて、すぐに正しい判断ができず
「歪んだ職場で頑張り続けてしまう」という選択をしがちです。

追いつめられている感覚に自覚があるなら。

その苦しい現場ではない、別の場所のあなたの信頼できる人。。
ガスライティングされているのが職場なら、家族や親友などに「SOS」を出す事が最優先です。

★本当の解決ーもう二度と巻き込まれないために

巻き込まれる原因は、自分軸のもろさ、自己否定と、依存の問題です。
この幼少期感覚から来る、人との関わり方のパターンから、この問題はおこっています。

幼少期の傷や、そのパターンに気付き、その傷を癒していく事。
そして、あなたが新しいパターンを選んでいく事が、根本解決の近道であり、１本道です。

まずは自分の感覚を信じられる力と、自分軸を取り戻すことから始めましょう。
今日できる小さな一歩でも、積み重なれば大きな変化になります。

職場での“されている感”や居心地の悪さは、あなたの弱さではありません。あなたが悪いわけでもありません。幼少期に形成された無意識のパターン、依存心や自己否定が絡み合って現れているだけです。

私自身も過去「ガスライティングされる側」であったし、「フライングモンキー」でした。
根底から自分と向き合う事によって、無理やり頑張るのではなく、本当の強さを手に入れる事で、巻き込まれることも、不本意な加害者になることも、なくなります。

この問題の解決には、ぜひ心理セラピーをご利用ください。
最後までサポートさせていただきます。

それではまた。

この記事にピンときたらこれ！
▼大阪セミナーの詳細はこちら

「なぜ私は、いつも損な役回りになるのか？」― 言いたいことが言えない人の心理

▼東京セミナーの詳細はこちら

▼▼▼心理セラピーご予約はこちら▼▼▼

「なぜ私は、いつも損な役回りになるのか？」― 言いたいことが言えない人の心理

大人の心の悩み解決に・愛着障害へのアプローチ

takiko — Tue, 03 Jun 2025 14:44:53 +0000

こんにちは。心理セラピストの福満多岐子です。

今、あなたが「人とつながるのが怖い」「自分は愛される価値がない」と感じているのなら、
そしてそれがずっと心のどこかで苦しかったのなら――
今あなたは、その問題、だけでなく、その問題を持つ自分自身を否定しながら一人で悩んできたのだと思います。

ここにたどり着いてくれたこと、それ自体が小さな「希望のサイン」だと思います。
そしてこのHPをいつも見てくれている人には、改めて今まで頑張ってきた自分を労って欲しいと思います。

私も気付けば、心理セラピストとしてたくさんの方と出会ってきました。
「愛着障害」と呼ばれるテーマを抱える方の多くが、
“自分には何か欠けているんじゃないか”と、自分を責め続けていました。

そして、私は何度も見てきました。
その“責めていた心”が、“大切にしたいと思える心”へと変わっていく瞬間を。
そして自分の人生を「これ」と一つづつ選んでいく瞬間に立ち会わせていただいてきました。

愛着障害とは、傷ついた自分への“防衛”
“変われる力”をちゃんと持っている
一生懸命なあなたへ――わからなくなるのは、悪いことじゃない
愛着に傷がある事は、あなたが足りないという事ではない
ここから始めてみませんか？ーリトリーブサイコセラピー

愛着障害とは、傷ついた自分への“防衛”

大人の愛着障害とは、幼いころに安全で安定した「繋がり」を十分に持てなかった経験が、
その後の人間関係や自己イメージに影響してしまう状態のことです。

例えば、
✔️人を信じたいけど、距離をとってしまう
✔️パートナーのちょっとした言葉に強く反応してしまう
✔️どうせ選ばれない人間だと感じてしまう
✔️関係がうまくいかないと、すぐ「自分が悪い」と思ってしまう
✔️関係を自分から壊してしまう

これらの反応は「わがまま」でも「性格が悪い」わけでもありません。
それはあなたの心があなた自身を「もうこれ以上、傷つかないように」と必死で守ってくれていただけです。それが、愛着の傷です。心の傷、トラウマと呼ばれるものです。
そして、それはやさしく扱われるべきものです。

そしてこの「反応」は、その傷を癒し、あなたが安心感という強さを手に入れた時、もう終わらせる事ができるものなのです。

“変われる力”をちゃんと持っている

今回でお伝えしたいのは、「人との繋がりが怖い」と感じるあなたには、人を信じて、いい関係性を築く力があるということです。

私はセラピストとして、何人もの方と「愛着の再構築」を一緒にさせていただきました。
最初は誰もが疑い深く、人を警戒していました。
というか、私自身もその道をずっと歩いていました。
「どうせわかってもらえない」「信じても裏切られる」――
そう思って当然なんです。だって、それが過去にあったことなのですから。
でも、そうやって、傷ついてきたという事は、もともとは、信じる力を持っていたという事です。
ここがポイントです。

それを知った時から、少しづつ回復が始まります。
「自分のままでいていいかもしれない」と思えるようになっていく。
そして、あなた本来の力や魅力があなたのもとに戻ってきます。

一生懸命なあなたへ――わからなくなるのは、悪いことじゃない

「なぜ私は、こうなってしまったんだろう」
「頭ではわかっているのに、感情がついてこない」
「こんな自分は、誰かとちゃんと生きていけないのでは？」

そんなふうに問い続けているあなたは、本当にまっすぐで真剣な人です。

でも、一生懸命になればなるほど、苦しくなってしまうことがあります。
“心”は、頭で考えて整理しきれるものではないからです。

あなたが自分を責めて、無理に変えようとしてもうまくいかなかったのは、
努力が足りなかったからではありません。

むしろその努力は、「これ以上傷つきたくない」という心の防衛だった。
その優しい、でも苦しい“守り”を、今から少しずつほぐしていきませんか？

そう、努力の方向を変えるんです。

愛着に傷がある事は、あなたが足りないという事ではない

愛着に傷があることは、
あなたに「何かが足りない」からではありません。

むしろ、それはあなたが生き抜いてきた証です。
不安定な環境の中でも、誰かを信じたくて、愛されたくて、がんばってきた証拠なんです。

あなたがいま感じている「つながれなさ」や「満たされなさ」は、
決して“欠陥”ではなく、誰かと安心してつながる経験が、足りなかっただけ。

愛着の傷は、“他者との関係の中”でできたものです。
だからこそ、その傷は、他者との安全な関係の中でしか癒すことができません。

私は、その「安心できる関係」を約束しながら、解決へのサポートをしていきます。
あなたは自分の心の傷を回復し、自分を生きる事ができます。

愛着の傷があるという事は、あなたはそもそも「愛着の種」を持っているという事。それを守って生き抜いてきたからこそ苦しいのです。愛着の種。それを育てられる環境になかった、だけです。

私が愛着の種をあげるのではありません。あなたの中の「繋がる力」一緒に見つけて、育てていきましょう。

信じることが怖くてもいい。
うまく話せなくてもいい。
涙しか出ない日があっても、全部かまいません。

今日お伝えしたいのは

「あなたは、愛されていい存在です」
「変わる力は、あなたの中にあります」
「あなたは一人ではありません」

ということ。

これは綺麗ごとではなく、何百回と、私はその変化の瞬間を、セッションの中で見てきたからです。

どうか、希望を諦めないで。
一歩ずつでいい。遠回りでも、戻ってもいい。
でも、歩き続けたその先に、「繋がれる自分」「選べる自分」「安心できる自分」にきっと出会えます。

ここから始めてみませんか？ーリトリーブサイコセラピー

もし今、あなたが愛着障害へのアプローチに心が動いているなら、それは、心の奥深くで「変わりたい」「繋がりたい」と願っている証拠だと思います。

私はその願いに、真摯に向き合います。
あなたのペースで、一緒に進んでいける関係性を、私は用意しています。

あなたの“これまで”を、無理に変えようとしなくて大丈夫です。
ただ、“これから”は、一緒に築いていくことができます。

どうか、安心して。必要な時には、手を伸ばしてみてください。

今やこれからのあなたの人生を、愛着の傷や過去のせいに諦めるのではなく、それを癒したうえで
「今、ここでどう生きていくか」を丁寧に作り直していくアプローチをしています。

私は、リトリーブサイコセラピーという心理療法をベースにセラピーを提供しています。
また、その経験や様々な心理の学びから、セミナー開催も行っています。

感情を無理に抑えるのでも、過去を責めるのでもない。
深刻になりすぎるのでもなく、笑って誤魔化すのでもない。
心の傷をケアして、過去の気持ちをちゃんと終わらせていく。

あなたの「心のクセ」や「信じ込み」を見つけて、その反応の“仕組み”を理解し、少しずつ変えていく。そして人生自体が変わっていく心理セラピーです。

過去の体験は変えられない。でもそれに対するあなたの反応は、確かに変わっていきます。

あなたには、その力があります。
自分を変える。望む人生を選ぶ力があります。

「愛着障害だからこの生き方」という事は決してないのです。

それではまた。

【６月15日（日）大阪】イベント開催します！！！詳細は下記から
★愛着障害について知りたい。解決方法を知りたいなら

★今度こそ人生を変える！ときめたらこれ

【リトリーブサイコセラピー】自分軸を作り自分を生き直す心理サポートコース（自己実現コース）

【リトリーブサイコセラピー】自分軸を作り自分を生きるための心理サポートコース自分の人生を自分の意志でクリエイトしていくためのコースです。愛着の傷を癒すだけでなく変わりたいあなたへ

★心理セラピー・心理カウンセリング受付中！

心の問題は、心理学を学んだり、自己啓発を学んだり、必死で努力しても解決が難しいと言われます。ではなぜリトリーブサイコセラピーなら変われるのか？それはトラウマを扱うだけでなく、トラウマを持つメリットごと手放すセラピーだからです。

【愛着障害と心理セラピー】感情の揺れ幅と効果について

takiko — Fri, 21 Feb 2025 18:28:49 +0000

こんにちは。
リトリーブサイコセラピー、心理セラピストの福満多岐子です。

拗らせて行き詰まった現実を変える
自己否定や欠落感を根本解決する
心理セラピストです

さて今日は愛着障害からの回復と心理セラピーについて。

心理セラピーとは
リトリーブサイコセラピー、福満のセッションとは
心理セラピーで大切な事
1. 感情の揺れ幅について
2. 本人の決意や意志について
自分の人生を変えるための心理セラピーセッション

心理セラピーとは

心理セラピーとは、心理療法の事です。
私の提供しているリトリーブサイコセラピーとは心理療法の一つです。

セラピーというと、「癒し」という意味だけに捉えられる事が多いですが、
そうではないですね。
下記は厚生労働省提供の厚生労働省生活習慣病予防のための健康情報サイト：e-ヘルスネットからの引用です。

カウンセリング：心理療法
クライエントや患者が困っていることや悩んでいることを専門家との会話や対話を通して解決または自己容あるいは自己変容していくもの。

カウンセリングと心理療法は、一般的には明確に区別せずに用いられることが多いですが、厳密には異なる点もあります。

カウンセリングは、主に心理の専門家がクライエントや患者の話を傾聴したり受容したりしながら、クライエントや患者の心情や状況の理解に努めることによって、主体的に問題の解決を行っていけるようにサポートすることを指します。

一方で、心理療法はより医学的りモデルによる要素が強く、標的となる症状や状態あるいは解決したい問題などに対しての改善や解決を目的として行われることが一般的です。心理療法には来談者中心療法、認知行動療法、精神分析的心理療法、遊戯療法、家族療法、問題解決療法などいくつかの技法があるほか、近年は患者の状態・状況に合わせて最適なアプローチを選択する「統合折衷型アプローチ」と呼ばれる技法も増えてきています。また、近年は科学的立場に基づく「本当に効果のある方法」による介入が重視されてきており、実証的な証拠（エビデンス）に基づく支援の必要性が強調されるようにもなっています。

リトリーブサイコセラピーは大鶴和江氏が様々な学びと経験から構築した心理セラピーです。

私は、このリトリーブサイコセラピーの理論と効果に納得感を得て、この学びを深め、現在は（一社）日本リトリーブサイコセラピー協会の所属し、認定講師、認定セラピストを務めさせていただきながら、セラピストの活動をしています。

リトリーブサイコセラピー、福満のセッションとは

リトリーブサイコセラピーとは？という事に関してはこちらで詳しく語らせていただいております。

心の問題を根底から解決し、自分を生きる方法

リトリーブサイコセラピーの特徴は、そもそもの「なぜ悩みを手放せないのか？終わらないのか？」という
その「手放せない理由」にある「本人の得ている無意識のメリット」にフォーカスを当て、「手放せない理由」そのものを終わらせることで悩みを根底から解決していく独自の心理セラピーです。

これをリトリーブサイコセラピーでは心理的利得と呼んでいます。
・共依存
・自己否定
・依存症
・言いたい事が言えない
・罪悪感
・自分優先にできない
・疎外感
・孤独の問題
・被害者ポジションや損な役回り
・生き辛さ・希死念慮
それらを手放したいのに手放せない。。

そんな深い心の問題を、感覚・思考、両方の面から変えていく事が可能なので
・機能不全家族
・アダルトチルドレン
・トラウマ
で問題の解決が難しい方にも、リバウンドなく自分の心と人生を取り戻していけると好評を得ているのです。

上記が私の提供しているリトリーブサイコセラピーですが、リトリーブサイコセラピーは基本の理念や技術を大事にしたうえで（この点は現在の認定講師においては確立していますのでご安心ください。）の
「オーダーメイドセラピー」です。
そこに、セラピストごとの信念や特徴があるのも事実です。

私が特に大事にしているものが会話（対話）です。公平性です。
この公平性がなければ、セラピーによって最終的にあなたの自己愛が爆発してしまう、勘違いした、間違った「自己肯定感」の持ち主になてしまうからです。
そして人生を変えたいあなたのサポートです。

あなたの中にある、あなた自身の本音をあなたが言語化できるように
私が質問や会話で、サポートしていきます。
そこにある、本音と、あなたの中の矛盾や葛藤。それを整理しながら、あなたの中に眠っている、あなたの人生を変えられない原因の感覚や感情を一つ一つ扱っていくスタイルです。

それの多くは、捻じれてしまった愛情や、自尊心、深い傷付きや恐怖です。
思い出したくないものを思い出す事もあります。

安心していただきたいのは、こちらが無理やり感情をあぶり出したり、誘導したり、引きずり出したりはしない（無意味なので）ので、すべてはあなたの中から出てきたものを扱います。

見たくない感情であっても、出てきた時というのは、本当はその準備が、もうあなたの中にできている時だからです。

引きずりだしはしませんが、質問によりあなたができる範囲での心の一番底に触れて
根底からの捻じれてしまった愛情や、自尊心、深い傷付きや恐怖を扱うという事です。

●そこまで一番底の感覚に拘るのは、一時の癒しだけでなく、人生を変えたいクライアントには、それが必要だからです。
●あくまでも会話に拘るのは、どう人生を変えてどう生きるかは、あなたのものだからです。

心理セラピーで大切な事

さてここからは心理セラピーのセッションについて勘違いや間違いがおこりやすい事について
私の考えを書いていきます。

感情の揺れ幅について

心理セラピーでは感情が動きます。
この揺れ幅が大きい心理セラピー（ここからセッションと呼びます）が効果が高いとか
この揺れ幅が小さい心理セラピー（セッション）が安心だとか

結論から言うとそんな事は勘違いです。

思考も大事ですがやはり深いところのトラウマを扱うにあたり
・恐怖
・怒り
・悲しみ
などが噴き出す、あふれる、という事が起こります。

今までなかったことにしていたり、我慢していたりした、奥底に隠していた、あるいは冷凍保存していたあなたの本当の気持ちです。これを感じる事は怖いのです。感じたくないからこそ奥底に冷凍していたのですから。

でも、それが日常で出てきたり（パニックやPTSDなどという形で）、または、そうならないように日常で抑圧しているからこそ、心の問題はおこっているのです。

そこを「日常」ではなく「安心安全のセラピーの場」で扱うので、感情の揺れ幅は大きくなることもありますがそこを避けては問題は解決しません。
でも、大きなトラウマを劇的に扱う事だけが、セッションではありません。

その時のクライアントの状態。
その時の扱う問題に関わる心の領域の反応や心の傷の大きさの違い。
クライアントの安心感の育ち方や段階の問題。
トラウマやPTSDの状態の違い。
感情の感じ方の違い。

様々な「クライアントそれぞれの様態」により、セッションでは時には感情が爆発したり、時には静かに気付きが沸き起こったり、ただただ、自分の悲しみに気付けたり、安心感が広がったり、、、、、、

その時に必要な事がクライアントそれぞれに違います。
どちらが効果があるとか、どちらのセッションが良いとか、、、

そういうものではありません。
というより、そのジャッジこそがセラピスト、あるいはカウンセラーのエゴでしかないのです。
そのどちらも扱える、という事が必要であり、そのどちらかをセラピスト側が理想とすることがおこがましいのです。もちろんクライアント側も、どちらも自分にとっての大切なセッションとして大事にして欲しいと思います。

セラピスト側が、感情を感じる事や扱う事が苦手だったり、良い人でいたいという気持ちが強かったり、
または、人を変えたいとか、目立ちたいとか、賞賛されたいという気持ちが強いと、
・感情の揺れ幅が小さい静かなセッション
を目指したり、逆に
・感情の揺れ幅が大きなセッション
を目指したりという事が起こります。

●皆さんに覚えておいて欲しいのは、「どちらもその人の過程において必要である」という事です。
●そしてそれは人によって違う、という事です。

本人の決意や意志について

セッションやカウンセリングは、自分の意志が大切だという意見と、ただただ話を聞いてもらったり癒して貰えば段々と心の問題はおわっていくんだという意見があります。

リトリーブサイコセラピーでは、そして私の提供するメニューでは

セッションやカウンセリングで
「あなたはどうなりたい？」
「あなたにとっての解決とは？」
「あなたはどうしたい？」
と問う場面がよくあります。

人によって、または　心の状態によっては、この質問を
「わからないのになぜ聞くんだろう？」
「教えて欲しいのに！」
と感じたり、
「見捨てられた！」
と感じたりします。

実は私もそうでした。
私は腹を立てていました。「わからんのに！！」って。

この質問はあなたを尊重しているからこその質問です。
あなたの人生はあなたのものだからです。
セラピストは、この世の正解を知っていて、あなたを正しいあなたにするものではありません。

たとえば、人と関わりたくないのに、人と関われるようになるセッションをしても、結果的により問題が悪化するからです。

でも、、、

実際には、恐怖や今までのトラウマが大きいと、そもそも自分の意志がわからない、どうしたいか考えたこともない、ただただこのしんどさが辛すぎる、怖すぎて思考ができない、わからない！！！という状態の時もあります。

その場合は、その恐怖をまずは、どこから来ているのか？をみて、恐怖そのものを癒していく、という事になります。

先ほどの例で言うと、「人が怖くてたまらない」という対人恐怖がMAXな時に、「人と関わりたい」など浮かばないからです。逃げたい逃げたい逃げたい！となってしまうのも当然です。
そんな場合は、まずその恐怖を扱っていく事になります。

これも、前述した「感情の振れ幅」と同じく、クライアントの状態によって、その人によって、オーダーメイドで扱っていきます。

・決意や意志がある、そこに向かう為のセッション
・どうしていいかわからない、恐怖や生き辛さがある、まずはそれを癒すためのセッション

そのどちらが正しいとか、決意や意志がないのにセッションを受けてはいけない、セッションの効果がないという事はありません。

ただし「自分の人生を生きる」「自分の人生の舵を握る」という事において、必ず、自分の意志が必要なフェーズはやってきます。
そのフェーズでありながらいつまでも「どうしたらいいですか？」「自分の気持ちがわかりません」という状態で受け身でセッションを受け続ける事は、結果的に問題をさらに悪化させることになるからです。

自分の人生を変えるための心理セラピーセッション

さて、最後に話は戻りますが、私にとっての「心理セラピー」の原点は、「自分の人生を変える」ということでした。行き詰っていた人生を自分の手で動かす事ができるようになった体感から、本格的に心理セラピーを学びだしたのは3７歳です。

心の安心感も大切です。
自分の本音を知る事も大切です。

でもそれだけで終わる必要はありません。
自分癒しのその先に。
リトリーブサイコセラピーのテーマでもある「自分を生きる」「自分の人生の舵を握る」そんな人生に変えたいと思うなら、、、ぜひそこを目指して欲しいと思います。あなたの手であなたの人生は変える事ができます。
それをぜひ、望むあなたに味わって欲しいなと思います。
だからこそ私は、会話（対話）、公平性、そして人生を変えたいあなたのサポート
を大事にしているんです。

そのためには、今日話した、
・感情の揺れ幅の大きいセッションや
・自分の意志や決意が必要な場面
が必要な場合も多いです。

それを一緒に、乗り越えていく。
色んな感情を受け入れていく。

そんなサポーターに選んでいただければと思っております。

それではまた。

今度こそ自分の人生をかえたいあなたに★

【リトリーブサイコセラピー】自分軸を作り自分を生き直す心理サポートコース（自己実現コース）

個人セッション受付中★

【リトリーブサイコセラピー】自分の感覚と安心を取り戻すための心理サポート〈スタートコース〉

★福満のメルマガはこちらーどっぷりな記事とお得な情報を配信中！無料です。

★まずは電話で問題を整理したい！ー私もカウンセリング参加しております！

愛着障害回復へーインナーチャイルドワークで気を付ける事

takiko — Thu, 23 Jan 2025 16:58:09 +0000

こんにちは。
福満多岐子です。

拗らせて行き詰まった現実を変える
自己否定や欠落感を根本解決する
心理セラピストです

さて今日はインナーチャイルドワークについて。

インナーチャイルドワークとは
インナーチャイルドワークが無理な人
逆効果なインナーチャイルドワーク
インナーチャイルドワークは万能ではない

インナーチャイルドワークとは

インナーチャイルドワークとは自分の中にいる傷ついた子供を癒すワークです。
悲しみや怒りなどをを癒していく。

それによって

・自己否定・思い込み

などを減らし

・安心感や自己肯定感を高め

生きやすくなる効果が期待されています。

トラウマなど幼少期の心の傷を癒す事で、愛着障害、アダルトチルドレンなど心の傷に悩む人の回復のためのアプローチとして知られているのではないでしょうか。

大人の自分がインナーチャイルドのニーズにこたえてあげる。

ある意味親代わりとなってあの頃欲しかったものを与えてあげる。未完了を癒すそんなワークです。

ある意味地味で、でもとってもパワフルで続ければ効果のあるワーク

、、、ではあるのですが

できない人は、、というか、「できない状態の人」には、できないワークです。
そういう状態の人は無理やりするよりやらないほうが良いです。

負荷なくできるようになるまでやらないほうが良いケースが多いです。

インナーチャイルドワークが無理な人

インナーチャイルドワークをしようとしたら

・恐怖が沸きあがってくる

・インナーチャイルドが
怒って自分に殴りかかってくる

・インナーチャイルドを殴りたくなる

そんな人はインナーチャイルドワークより

カウンセリングやセッションを優先した方が良いです。

そして

何で私がこんなことしなきゃいけないんだろう
誰かに自分が受け止めて欲しいのに

という思いがあふれるなら

だってそんな思いで親に接されたら、小さいあなたはどう思いますか？

だからその時は「今自分は自分の面倒を見たくないんだな」「こんなに人に貰いたいんだな」「怒っているんだな」と気づく事の方が大事です。その気持ちが沸きあがる事＝ダメではないです。

その場合も、一旦ストップです。

逆効果なインナーチャイルドワーク

もう一つお伝えしたのは

インナーチャイルドワークが現実の問題解決に対してや、回復に対して逆効果になる場合です。
今回はよくある３つのお話をします。

・インナーチャイルドのせいにする
・インナーチャイルドに依存する
・インナーチャイルドをなだめる

もしこれらをしているなら、効果がないばかりか、問題の強化行動となる可能性が高いです。
今回簡単にお話していきますね。

インナーチャイルドのせいにする

これは現実の問題を、インナーチャイルドがこうだからだ！と捉えて言い訳にしてしまっている人です。
「インナーチャイルドが怖がっているからチャレンジできません」
「インナーチャイルドが嫌だって言っているのでその人は嫌いです」
「インナーチャイルドがわがままなので私は人に嫌われます」
というような感じです。

インナーチャイルドワークはインナーチャイルドを受け止めて癒すワークです。確かにその感覚はあるとしても
大人のあなたの問題を、内なる子供のせいにしてはいけません。

インナーチャイルドが怖がっているなら怖いんだね。
とまずは受け止めてあげること。そしてあなたが守ってあげることも必要となってきます。

子供の自分が反応しているとしても、今目の前のその人を嫌ったり、わがままを言ったり、チャレンジをしないのは今の自分です。それを「この子が言うから―」じゃないんです。
「あなたのせいでできないんだ」と親に言われたら子供はどんな気持ちになりますか？

この子が今の自分の気持ちに反したことを言っているとすれば、それはどうしてなのか？何が怖いのか？
そもそもそこを癒すワークなのです。

「幼少期の自分がなんて言っているか？聞いてあげて、それを受け止めて癒す。」その基本忘れてはいけません。
自分の葛藤や、ブラックさをインナーチャイルドの「せいにしている」なら一旦ストップです。

インナーチャイルドに依存する

今日嫌な事があったから、インナーチャイルドワークをしよう！
そして、、、いつの間にかインナーチャイルドに話を聞いてもらっている、というパターンです。
「あの人にあんな事された。嫌だったよね」
「働き過ぎで疲れているのの。。ああ、やっぱり私、無理しているよね」
そうやって共感を求めていませんか？

確かにインナーチャイルドは自分自身なので、、、でも逆なんですよ。
「幼少期の自分がなんて言っているか？聞いてあげて、それを受け止めて癒す。」その基本忘れてはいけません！。

あなたが受け止めてもらうのではそれ、親子逆転状態です。あなたが受け止めるワークです。

いつの間にかそうなっているとしたら、、、これも一旦ストップです。

インナーチャイルドをなだめる

お母さんに愛されたかった
お父さんに見て欲しかった
大事にされたい

インナーチャイルドがそう言っている時に思わず
「もう諦めるしかないんだよ」
「そんな事、思っても仕方ないんだよ」
「代わりに私がいるから、もう泣かないで！」
そんな風に、インナーチャイルドの気持ちを宥めていませんか？

これもやりがちです。
「幼少期の自分がなんて言っているか？聞いてあげて、それを受け止めて癒す。」ここに戻りましょう。

インナーチャイルド、、幼いあなたですよね。

小さな子供が、お母さんが良い！お母さんに愛されたい！
そう思う事は悪い事じゃないです。
その感情を受け入れて寄り添ってあげることが大切です。

「お母さんを好きでいいんだよ」「お父さんを好きなんだね」
まずはそこからです。

そこに抵抗があるようなら、自分の気持ちを受け入れたくない、見たくない、そんな自分に気付けることの方が今は大事です。

インナーチャイルドワークは万能ではない

今回はよくある３つを書いてみました。

このパターンになる人は、まず自分の問題を整理する事が必要です。
そしてもう一つ大切な事があります。

このように、無理のあるインナーチャイルドワークをしたくなる時は、
どこかでインナーチャイルドワークに対して過信している可能性があります。

・インナーチャイルドワークをしていれば、問題が解決する。
ー恐怖が消える、穏やかになる、葛藤がなくなる
という期待

・インナーチャイルドワークができないと、問題が解決しない！
―何とかして、インナーチャイルドを笑顔にしないと。うまくやらないと！
という恐怖

これがあるとインナーチャイルドに「変わって欲しい」と期待してしまいがちです。
どこかで「やらなくては！」という義務感が大きくなって負担になってしまいます。

インナーチャイルドワークで【今の問題】の何もかも解決するわけではないし、インナーチャイルドワークだけが自分を癒す方法ではありません。

他のアプローチや、プロセスがありますよ。

インナーチャイルドワークは、縋りつくような気持ちや、追いつめられながらするものではありません。
ある意味楽しんで、優しい気持ちでできるようになってするものです。

それを忘れないでくださいね。

＊現在、福満のメニューにインナーチャイルドワーク単体のメニューはございませんが、必要な場合はオンラインカウンセリングや個人セッション、セミナーの中でご提案しています。
インナーチャイルドについてのご質問などあればその中でご遠慮なくお申し付けくださいね。

安心感を育てるコース受付中★

リトリーブサイコセラピー協会認定講師「福満多岐子」のメニューの中でも自己受容、自己肯定感の回復、心の土台、安心感を作り育てる事に特化したコースです。愛着の傷、心の傷への取り組みに集中したコースです。

個人セッション受付中★

搾取子のダメ利得ーできないと役立たず、できたら愛されないー

takiko — Mon, 09 Sep 2024 06:08:20 +0000

心理セラピスト、福満多岐子です。
今日は、長男長女に多い、「搾取子」の生き辛さについて。
長男長女ではなくても、「頑張りすぎたり犠牲になりすぎてしまいがち」な人へおくる記事となります。
愛着障害だったり、自分の中に対人恐怖が強い人は特に読んで下さいね。

例えば、、、

長女だからわかってくれるよね
あなたはしっかりしているから
うちは大変なんだから
あなたの役目でしょ

そうやって
本来親が果たす役目を押し付けられたり
親子逆転で親の感情の面倒を見る役目をしていたり

役に立たないといけない
ちゃんとしないといけない
親の面倒を見ないといけない

そうでないと家に居場所がなかった
家族の中で受け入れてもらえなかった
そうしないと親がかわいそうだと感じていた

そんな「搾取子」であった人は結構多いですよね。
読んでくれているあなたもそうかもしれません。

そんな幼少期を過ごした子供は大人になってから
・ちゃんとしないといけないと恐怖に駆られてしまう
・損な役割を引き受けてしまう
・他人の顔色を気にしてしまう
・自分を優先できない
・人の役に立とうとして頑張ってしまう
・弱音がはけない
・甘えられない

そんな悩みを抱えやすいんです。
文字通りの「頑張りがやめられない。」「ちゃんとしなきゃが強い」「しんどい。」

でも、真逆のこんな感覚にも悩む人が多いんです。

・肝心なところで頑張っていたことを投げ出してしまう
・いきなり頑張れなくなる
・普段は甘えないけど心を許すと子供かえりしてしまう
・普段はみんなのために頑張るけどいきなり誰とも接したくなくなる
・突然、私には何もできない！とすべての自信がなくなってしまう

そう。
普段の
頑張って、人の役に立って、頼られて、しっかりして、ちゃんとして、できる子で、、、、
そんな自分からいきなり、ダメダメな自分になる感覚です。

これ、原因があるんですよ。

できる子で役に立ちなさいという呪い
できるお前は愛さないという呪い
役に立ついい子で、でも私より下でいろ
あなたの人生の価値はそのままでいいですか？

できる子で役に立ちなさいという呪い

搾取子は文字通り
「搾取」されています。

本来親が果たす役目をしたり
親子逆転で親の感情の面倒を見る役目をしたり
親の望むいい子、できる子でいないと

・叱られる
・意地悪される
・困ったり弱ったりされて罪悪感を植え付けられる

そんな「家に居場所がなくなる」「生きていけない」「孤独になる」恐怖の中で
何とか頑張ってきた子供です。

割合としては、やっぱり「長女」「第一子の長男」が多いです。
恐怖の中で自分を奮い立たせて家族のバランスを保っていたんですね。

そうしていたら、
「さすがお姉ちゃん。」
「あんたはしっかりしてるわ。」
「ごめんね。でもあんたにしっかりしてもらわないとお母さん大変。」
などと言われるパターンも多いです。

でも、どちらにしろ
「頑張らない」「役目を果たさない」選択肢はないんです。

この感覚があるから大人になって
・ちゃんとしないといけないと恐怖に駆られてしまう
・損な役割を引き受けてしまう
・他人の顔色を気にしてしまう
・自分を優先できない
・人の役に立とうとして頑張ってしまう
・弱音がはけない
・甘えられない
という感覚を抱えるのは当然と言えますよね。

これが、親からの
できる子で役に立ちなさいという呪い
です。

できるお前は愛さないという呪い

でも。
そうやって頑張ってさえいたら、
手放しで喜んでもらえて愛されるのかといえば、実は多くの場合そうではないんです。

搾取する親
子供を搾取子にしてしまう
子供に役割を押し付ける親

、、というのは未熟なんです。
だから自分の
・不安
・劣等感
・無価値感
を子供に埋めさせている状態です。

子供が恐怖の中で必死で
・親のために
・生きていくために
・家族でいる為に
頑張って、いい子で、できる子で、、いればいるほど、今度は逆に

自分よりできる良い子な子供を見て
・嫉妬
・自分のダメさ
・自分の劣等感
・子供の方が強くなる恐怖
を感じる場合が多いんです。

そして
「子供らしくない。」
「おねえちゃんは難しい事を言う、ややこしい子だわ。」
「できるからっていい気になって生意気。」
「可愛くないわね。」

そんな冷たい言葉や態度をとる親はとても多いんです。

幼い妹や、できない弟、、いわゆる愛玩子を

「子供らしくてかわいい。」
「素直でいい子だわ。」

と目の前でかわいがったりします。
とっても理不尽ですよね。

そして、そんな風に、役に立たせるよう頑張らせておいて
・嫉妬
・自分のダメさ
・自分の劣等感
・子供の方が強くなる恐怖
を感じて意地悪をして、親は

「ごめんなさい。」と謝らせたいし
搾取子が弱音を吐くと安心します。
だから
「わかったらいいのよ。」
「大人に逆らってはダメよ」
「あらできないのね。駄目ね。やってあげるね。」
と優しかったりするんですね。

これが
できるお前は愛さないという呪い
です。

役に立ついい子で、でも私より下でいろ

どうでしょうか。

相反する呪いをかけるのは勿論無意識であることがほとんどです。
結局それは「親が安心したいため」なんです。

そのために搾取子には
「役に立ついい子で、でも私より下でいろ」というダブルバインドの呪いがかかっているのです。

ダブルバインド関連記事です★

その二つの呪いがあると知ると

・肝心なところで頑張っていたことを投げ出してしまう
・いきなり頑張れなくなる
・普段は甘えないけど心を許すと子供かえりしてしまう
・普段はみんなのために頑張るけどいきなり誰とも接したくなくなる
・突然、私には何もできない！とすべての自信がなくなってしまう

この悩みに繋がるのがわかってくると思います。

強烈な
「できる子でいろ！！」と
強烈な
「できない子でいろ！」という呪いを同時に受けているのです。

あなたは生き辛くて当然です。

あなたの人生の価値はそのままでいいですか？

搾取子の生き辛さの正体はここにあります。
ダブルバインドなんです。

大人になった今のあなたは

・できる子でいれば
・役に立てば
・頑張れば
・しっかりしていれば
居場所がある
・できないって言えば
・ダメな自分でいれば
・人より下でいれば
攻撃されない、愛される。

居場所がない、愛されない、、、そんな恐怖が今もまだ心の中に未解決で残っています。

逆に言うと

強烈な「できる自分でいるメリット（がんばる利得）」とともに
強烈な「できない自分でいるメリット（ダメ利得）」がある状態です。

「親に愛されるための方法」を模索していたあの頃の葛藤と恐怖がそのまま
あなたの生き方になっている。
自分の価値を今も誰かに委ねている状態です。

親が自分の
・不安
・劣等感
・無価値感
を埋めるためにあなたに与えたその役割。あなたの価値。

そのままでいいですか？

その価値観、その生き方で苦しんでいる自分を
どうしてあげたいですか？

あの頃から続く葛藤と恐怖から自分を救いたい。
自分を自由に素直に生きられるようにしてあげたい。

そう感じたらぜひご相談くださいね。

複雑な呪いは、一人で解くのは難しい。
でも、諦めなくていいんです。

そのために心理セラピーをご利用くださいね。
とことんサポートさせていただきます。

それではまた。

個人セッション受付中★

★まずは電話で問題を整理したい！ー私もカウンセリング参加しております！

不安な現状維持はもう嫌！やりたい事やる人生を

takiko — Thu, 04 Jul 2024 03:45:40 +0000

こんにちは。大阪の心理セラピスト福満多岐子です。
あなたが、今とこれからを不安としんどさではなく安心と希望で生きる為の記事を今日は書いていきます。

安心で幸せな現状維持、できていますか？
「こうなりたい」ではなく「心配事がなくなるように」と願うのは
根本原因とやりたい事を選んで生きる方法

安心で幸せな現状維持、できていますか？

自分の本当にやりたい事を見つけて
やりたい事に集中できるなら
頑張れるような気がする。

でも、それがわからない、、、。

よく聞く成功した人や
幸せになった人が言う下記のような言葉。

・これに出会って「これだ！」と胸が躍った。
・今まで何にも集中できなかった私がこれだと夢中になれた。
・彼と出会って、本当の安心を知って今までの恋愛とは違った！

そういうふうに生きたいと願っていませんか？
でも、まあ、そんなの一握りの人だよね。。。
私そんなにやりたい事なんてないしね。。。

そうやって、日々を現状維持していませんか？

現状維持が幸せだし、現状の沿線上で頑張りたい。
それならそれが「幸せ」ですから問題ないですよね。

でも、、そもそもその現状は、安心で幸せですか？

・あの件さえなければ、、
・あの人が苦手、、
・人間関係がしんどい、、
・パートナーとの関係が不安、、
・私この先どうなるんだろう、、

そんな漠然とした、不安や恐怖の感覚の中で
今の平和が何とか壊れないように過ごしているなら、、、、

ごめんなさい。
はっきり言うと、それはそのまま続いてしまいます。

「こうなりたい」ではなく「心配事がなくなるように」と願うのは

例えるなら、先の目的地も見えずに、石のやたら多い道を歩きながら
ずっと
「石につまずかないためにはどうしよう。」
「次はもっと大きな岩がきたらどうしよう。」
「つまずいても痛くないようにするには、、？」
「つまずいても笑われないためには、、？」

と、ずっと心配して不安なまま、

でも
他の道を探すとか
この道の目的地は？
と前向きに考える事もしていない状態です。

この「目的地」というのは
人生でいうと「こうなりたい」というあなたの希望です。

これがないから、他の道を探すかどうかも考えられないし
意志を乗り越えるぞ！
こけても前に進むぞ！
というパワーも出ず、

ただ「石が少ないように願う」＝「不安だけ減らしたい」という現状維持状態が続いているのです。

そして、、、皮肉な事に、「こうなりたい」という目的地を考える事ができないのは
不安が大きすぎるからです。ループしているんですね。

目の前の石ころも、あなたにとっては巨大な岩のように感じている。
そしてその岩が無数に広がっているような感覚の毎日。

絶望しながらも避ける事に必死。
生きる事に必死。
これでは疲れ果ててしまいます。

本当はもうあなたは、ギリギリなのではないでしょうか。

その様な不安だらけの恐怖を抱えながら
自分の人生を生きる！
やりたい事を見つける！
なんて至難の業です。

まず、その不安を取り除かないと何も考えられないのです。
でも、、その不安が終わらないからあなたはいつまでたっても不安の中で悩んでいる。

「こうなりたい」ではなく「心配事がなくなるように」と願うのは
あなたが不安や今恐怖の中、必死で生きてきて、
もうその生き方が限界だという事です。

根本原因とやりたい事を選んで生きる方法

このような感覚で生きてきたあなたには
選択肢
安心感
自己肯定感（自己受容）
が少なく

罪悪感
無価値観
無力感
自己否定
が大きいのが特徴です。

幼少期からの生き方の中でこのような感覚に覚えはありませんか？

・失敗しても誰も助けてくれない
・置いて行かれる、見捨てられる
・自分は変だ、自分で考えると失敗する
・自分は愛されていないかもしれない
・逃げる事は許されない、がんばらなくてはいけない

このような感覚があるあなたは
・自分は自由なんだ
・守ってもらえるんだ
・安心して自分を生きていいんだ
・失敗してもやり直せるんだ

という感覚がないために、自分で自分を必死で守る生き方になっています。
防御力に全振りしているから、攻撃力、前進力がないんです。

ここが根本の原因です。

そしてこの生き方は、幼少期から自分を守ってきた
あなたの命の守り方です。

防御に全振りしなくていいためには、あなたの中に安心感を入れて、育てる事。
そして、前に進む力を思い出す、取り戻すことが必要です。

ぜひ、ご相談くださいね。
そして、不安を避ける生き方から、自分で選んだ人生で幸せになる生き方に
シフトしていきましょう。

今あるあなたの不安。目の前の石ころ、、、↓

・あの件さえなければ、、
・あの人が苦手、、
・人間関係がしんどい、、
・パートナーとの関係が不安、、
・私この先どうなるんだろう、、

そんな人間関係の悩みにはこちら。

★心理セラピー・心理カウンセリング受付中！

★メルマガはこちらーどっぷりな記事とお得な情報を配信中！無料です。

★まずは電話で問題を整理したい！ーカウンセリング参加しております！

【罪悪感】悪くないのに罪悪感を抱く理由ー人生のクオリティを下げないために

takiko — Fri, 24 May 2024 07:00:37 +0000

こんにちは。心理セラピストの福満です。

罪悪感のお話です。
不必要な罪悪感を抱えるクライアントさん、」とても多いです。
悪い事をしたときには、もちろん罪悪感って大切ですが。
「あなた何もしてないじゃん、それどころか被害者じゃん」
「え？謝る方やなくて謝ってもらう方じゃんｗ」
っていう事、とても多いんです。

不必要な罪悪感を取り除かないと、幸せを十分感じたり、それに向かって積極的に生きる事難しいですよね。そしてこの「罪悪感」を抱えやすいのが、愛着障害の人です。

ではここから、人生のクオリティーを圧倒的に下げる罪悪感について詳しく書いていきますね。

無実の罪を被らなくてごめんなさい？
ゴミ箱役がという損な生き方をあなたが選んでいる
ゴミ箱役が女王様を増長させる
お母さんの笑顔を守る事は自分を守る事
あなたはゴミ箱役の人生で良いですか？

無実の罪を被らなくてごめんなさい？

例えばあなたが「嫌な事を言われたな」と感じて
そういう言い方は傷付くからやめて欲しいと伝えたとします。
相手が逆切れして「私はあなたのことを思っていったのよ！酷い！私を悪者にするなんて、、、」としゅんとしたら
たちまちあなたは「ああ、私の受け取り方のせいで相手を傷つけてしまった」と落ち込む、とか。

例えばあなたがの先輩がミスをして
あなたが上司から責められたとします。
ええ、小さなことだったりします。
「あ、それはA先輩が、、、、」そんな風に呟いて、ハッとする。

上司：え！あいつか！あいつはもうベテランなのになんて言う事！叱っておかなくては！

そして怒られる先輩。

そしてあなたはこう思う。
「ああ、言ってしまった。ごめんなさい。黙っていてあげればよかった。。」
みたいな事沢山ありません？
えーーーーーー。あなたが替わりに怒られるのにｗｗ

ここでみんな使うんです。
「罪悪感」っていう言葉を。

でもよく考えてみて。

確かにあなたが、
・自分の傷ついた気持ちを押し殺して我慢して受け入れたら
・先輩の責任を被ってミスしたのは自分だと受け入れたら

相手は平和だったかもしれません。

ねえ、、でもそれ、、
嫌な事を黙って受け入れなかった事に対する罪悪感です。
無実の罪を被らない事に対する罪悪感です。

変じゃないですかｗｗ

ゴミ箱役がという損な生き方をあなたが選んでいる

これはあなたがゴミ箱役を引き受けているという事です。
例えばこういう事を引き受けているのです。

・相手のストレス解消の道具になっている
・いつも愚痴の聞き役
・仲間外れ、無視
・ミスや嫌な気持ちを最後はあなたのせいにされる
・パワハラやモラハラ
・意地悪や嫌味

心当たりがあるなら呟いてみてください。
「ゴミ箱役を引き受けなくてごめんなさい」

そしてこのゴミ箱役をするという事はその裏側に必ず心理的メリットを持っているのです。
ゴミ箱役をしていれば

・居場所がもらえる
・可愛がって貰える、特別扱いされてる気分になる
・人との繋がりを感じられる
・役に立っている感覚
・良い人でいられる
・その場所の平和
・安心できる
・それしかやり方がわからない

そのようなメリットです。
次はこう呟いてみてください。
「ゴミ箱役を引き受けていなければ私は孤独になります」
「ゴミ箱役を断ると人を傷つけてしまいます。」
「私が我慢すれば平和です。」

体は何と言っているでしょうか。
「嫌」と言っているかもしれません。
「その通り」と言っているかもしれません。
「悲しい」とやりきれなかったり「無力感」や「怒り」に震えるかもしれません。

ゴミ箱役が女王様を増長させる

この「ゴミ箱役」に対して悪い意味で相性がいいのは
・自己中な人
・自己愛爆発の人
です。

あなたがゴミ箱役を引き受けるからこそ
ますますゴミを捨ててきます。

相手は良くわかっているんです。

最初はありがとうって言うかもしれない。
でも、、、その裏に
「ゴミ箱役止めるのはゆるさない。」という圧や
「ひどい、、、あなたを信じていたのに、、」というあなたの罪悪感を刺激する言葉で
あなたを支配しながら、ますます相手は強く女王様になるんです。

そしてあなたは、逆らう事に罪悪感を抱えながら
しんどい日々に「NO」が言えなくなっていくのです。

間違った「罪悪感」のループがあなたを苦しめる事になります。

お母さんの笑顔を守る事は自分を守る事

この「無実の罪悪感」を持ってしまう人に多いのは
幼少期に
「子供は親を助けるべき」だというある種の洗脳を受けてきた人に多いんです。

例えばこのような感じです。

・家族の誰かが病弱だった
・家庭が貧困
・いつも親の愚痴を聞いていた
・親が不幸そうだった
・親がかわいそうに見えていた
・優しくない子ね！などなじられた
・親が子供っぽい
・家族の中が悪く仲裁役だった

心当たりがあるでしょうか。

このような状態だと子供は

・親を助けられないのは自分はダメな子だ
・親が悲しむのは自分が悪い
・自分の感情は後回しにしないといけない

という感覚をもってしまいます。
だって小さな子供にとって親が笑顔でいる事、親が安定している事が一番の安心だからです。

親を笑顔にしてあげなきゃ
親を安心してあげなきゃ
それができない自分はだめ、、、

それが罪悪感の根源です。

でも、そんなのおかしいんです。
子供を笑顔にするのが親の役目
子供を安心させるのが親の役目

そう、逆なんですよ。
親子の役割逆転ですね。

無実の罪です。
こっちが怒っていい側ですよ！！！！
被害者側です、はっきりいって。

あなたはゴミ箱役の人生で良いですか？

間違った罪悪感。
無実の罪悪感。

これを手放して
「ゴミ箱役をやめる」と決める事が大切です。

そうしないと
誰かと
・本当に対等で
・心地よく
・望む関係
を作る事はできません。

大好きな人との恋愛も
大好きな仲間とも
大嫌いなあの人とも。

ずーーーとごみを捨てられ続けていては
疲弊して、自己否定して、人生のクオリティーは駄々下がり、
わけのわからない沼の様なしんどさを抱えてしまいます。

あーーーーーーーーーーー
なんかこれ、、

と心当たりのあるあなたは、この幼少期の問題から、しっかり取り組むことをお勧めします。

★心理セラピー・心理カウンセリング受付中！

【リトリーブサイコセラピー】自分軸を作り自分を生き直す心理サポートコース（自己実現コース）

★まずは電話で問題を整理したい！ーカウンセリング参加しております！

癒しても変われなかったあなたへ。後悔の人生を変える３つの方法

takiko — Mon, 18 Mar 2024 18:50:51 +0000

こんにちは。心理セラピスト福満です。

心を癒せば
毒親の呪いを解けば
拗らせた心を素直にできれば
愛着障害を克服すれば
自己肯定感を上げれば
自己否定を止めたら
自分と向き合えば

、、、そうすれば人生変わるよ、良くなるよ、、そんな情報はあふれています。
仕事の成功も、恋愛の成功も、お金も、安心感も。手に入れて生きる方法、情報は沢山ありました。

だから思うようにいかない人生の中で

カウンセリングを受けたり、親を許そうとしてみたり、自己啓発セミナーを受けたり、引き寄せてみたり、占いに行ってみたり、ヨガをしてみたり、瞑想してみたり、断食に行ってみたり、良いホテルに泊まってみたり、
恋人を作ってみたり、仕事に没頭してみたり、プライベートを優先してみたり、
自己主張を頑張ってみたり、みんなの気持ちを受け止める器の広い人になろうとしてみたり、、、

あなたも何かしたと思います。

人生は本当の意味で、変わりましたか？

私は変わりませんでした。

一瞬は良くなったり楽しかったりはしても
根底にある
「これじゃない」「自由じゃない」「不安だ」「孤独だ」という感覚が消える事はありませんでした。

満足のいく人生と後悔の人生
後になって後悔する理由と、後悔しないために必要な事
後悔を繰り返す人生から充実した生き方に変えるには
自分と向き合って、自分を生きる

満足のいく人生と後悔の人生

満足のいく人生を送るために必要な事は何でしょうか。

それは、欲しいものを手に入れて、安心して暮らせること。
自分の欲求に素直に、チャレンジしたり楽しむこと。
好きな人、大事な人と、気持ちの良い関係を築くこと。
自己実現する事。

人それぞれの価値観のなかで、自分の望む幸せを手にする事だと思います。
それは後悔の少ない人生と言えます。

＊

「毎年宇宙旅行に行きいし、世界各地に別荘が欲しいし、有名な俳優と結婚したい！！」
そんな荒唐無稽な夢物語を叶えなければ不満だ！という人は少ないと思います。

そうではなく、あなたが望む本音の
「こうなりたい」「これが欲しい」「これだけは嫌だ」があると思います。

それを叶えるために必要な事。
それは、行動です。

自分の人生を望む方向へ向けて、具体的に動く事。
本音の望みに対して、自分の選択で、確実に自分の一歩を踏み出すことです。

でも、、、、
ほとんどの人は、ここで動けていないんです。

ふとしたきっかけで
少しは動いてみるものの、、
結局は、、

日々の忙しさ、嫌われる恐怖、リスクの大きさ、罪悪感や、面倒くささ、できなかった時の恥ずかしさ、もういい歳だしという言い訳、どうせ無理かもという気持ち。。。

そして、人は行動を止めてしまいます。
そして後で、後悔するんです。

「あの時やっておけばな。。。。」
「何であの時やめたんだろう。」
「あの時ならまだ若かったのにな。」
「もう今更できない。。。」
「あの時の同期は、あんなに成功したのか、、、。」
「あの時の婚活仲間、幸せそうだなー。」

、、、、私もずっとそう感じていました。

あの時どうしてやりとげられなかったんだろう。。

そんな自分へのセルフイメージはさらに下がっていきました。
怒りや絶望、不安感もすこしずつ大きくなっていきました。

行動ではなく、自分を止めて
「満足」ではなく「後悔」ばかりを手にしているのではないでしょうか。

後になって後悔する理由と、後悔しないために必要な事

自分で行動を止めたくせに後で後悔する理由のひとつは

あの時「やらない選択」をした理由に隠された「感覚」を忘れているからです。
だから、やればよかった。。と思うのです。

やればきっと、
・うまくいっていただろう
・失敗しても別に大したことなかったのに
・やっていれば、今こんな思いになっていないだろう

でも、やらなかったのには理由があります。
やらない事で避けてきたものがあるわけです。

・嫌われない
・孤独にならない
・惨めな思いをしない
・傷つかずにすむ
・お金の不安を感じない

などです。

つまり「行動する」の裏に、恐怖を持っているという事です。
恐怖というのは無意識に沸き起こる「感覚」なので、後になってみると「大したことない」頭では思います。

だから後になると、「何でしなかったのかなーーーーー。」と思うわけです。

＊

そしてもう一つの理由。
それは、自分の気持ちをごまかしているからです。
その瞬間に自分の気持ち、自分の本音がキャッチできていないのです。

その時その時で、自分の本音をしっかりキャッチして向き合っていないんです。
だから「行動」の裏の恐怖を避けて
自分の本音をごまかしながら「行動しない」を選んでしまうのです。

・そんなにまでしたい事じゃないしね
・今別にそこまで困ってないしね
・自分にそんな事できるなんて調子に乗ってないしね
・そこまで好きなわけじゃないしね
・大変そうだし

と、自分に言い訳をして、自分の本当の欲求をごまかしているんです。

だから後になって
「本当はこうしたかったのに、、、、」とむくむくと後悔がおこってくるのです。

やりたい事をやらずに後悔をくりかえす。。

そこにはこんな風に隠された「恐怖」が原因となっているのです。
そう。後で後悔する原因の裏には、どちらにしても「恐怖」があるんです。

後で後悔しても遅いのです。

・隠された恐怖を受けいれる事
・自分の本音を的確にキャッチして自分で決める
・そして行動する事

これが「後悔」を減らし、「満足」いく人生へ
人生を変える為に必要な事です。

ではどうして、今日までそれができなかったのでしょうか。
なぜ今日まで、人生は変わらなかったのでしょうか。

後悔を繰り返す人生から充実した生き方に変えるには

頑張って向き合っているのに
変えようとしているのに
結局変わらない。。

その理由は
・隠された恐怖を受けいれる事
・自分の本音を的確にキャッチして自分で決める
・そして行動する事
この３つがうまくリンクしていなかったからです。

この３つはすべて関連しています。
どれかだけ、集中してこなしても、人生は好転しません。

・恐怖をすべて受け入れたら次は
・すべての本音をキャッチして、、
・一気に行動！

ではなく、、

螺旋階段のように、くるくると３つのポイントを通過しながら、
人生が上昇していくイメージを持ってください。

・自分の気持ちを感じて
・自分がどうしたいか自問自答して
・少し行動してみる
↓
・また恐怖があればそれと向き合って、受け入れていく、、、

その繰り返しが、いつの間にかあなたを、
今とは違う人生に、連れて行ってくれます。

自分と向き合って、自分を生きる

心を癒せば
毒親の呪いを解けば
拗らせた心を素直にできれば
自己肯定感を上げれば
自己否定を止めたら
自分と向き合えば

そんな風に、癒しのほうだけ、心理の方だけ頑張ってみたり
無理やり行動してみたり
そして自分の本音や、本来の目的がわからなくなってしまった、、、
そんな風に
・心理学迷子
・自己啓発迷子
・がむしゃら迷子
・癒し迷子
・スピリチュアル迷子
になりやすいんすね。

それくらい、この３つの要素をリンクさせるのは難しいんです。
ですが、、、、つねにこの３つをリンクさせる事。
つまり■心の中で起こっている事を現実に繋げて自分で決めて動かしていく。
これが、自分と向き合って自分を生きる、という事です。

リトリーブサイコセラピーでは、この３つをリンクさせて、
あなたが、自分の人生を、自分軸で生きる為のセラピーです。

しっかりサポートしますのでぜひご相談くださいね。

★今度こそ人生を変える！ときめたらこれ

★心理セラピー・心理カウンセリング受付中！