鵜呑みの話と鎖の話。悲しい連鎖が起こるわけ

・85歳の彼女A子さんは言いました。

私たちが嫁に来た時は姑に仕えるのが当たり前だったのに、、、。
今は時代が違う。
私たちは姑に支え、嫁には逆らわれて損な世代だわ。

・57歳の彼C太郎さんは言いました。

俺らの頃は、上司に誘われたら、黙って、はい！と飲みに行ったものや！
そうでないとコミニュケーションがとれへんわ！何やねん！あいつら！

・46歳の彼女D子さんは言いました。

なんで最近の新人は頑張らないんだろう！
取引先を必死で説得して、売り上げを取って、、、。
そうやって成長していくのが責務なのに！
私だけが頑張ってて部下はついてこない、、、。孤独。。

＊

こんにちは。

大阪の心理セラピスト、福満です。
今のセリフは全て実際に使われた言葉です。

今のセリフを聞いてどう感じましたか。

時代の変化についていけない、
悲しいつぶやきに聞こえますか？

ひどい発言に聞こえますか？

それとも、そうそう！わかるー
と、いうセリフもあるかもしれません。

＊

時代の変化、切り替えなきゃ！
自分がされて辛かった事を次の世代にするなんて！最悪！

、、と、思う人もいるますよね。

ではなぜ、この人たちは切り替えられないのでしょうか。
そしてみんな不満そうなのは何故でしょうか。

＊

今までのしきたりを受け入れて、
次につなぐ。

それで、一本の道ができます。
受け取って、次に渡す。
繋がりがあるんです。

バトンを渡す感じ。

鎖が繋がってる感じ。

そのこと自体が、
間違っているとか、
正しいとか、
その問題ではなく、

受け取ったものを、次に繋ぐ、と、いう流れ。

この人たちは、
先輩、先代、からのものを、
鵜呑みにして受け継いだんです。

本心では嫌な事を、
だけど、結果的に受け取る事を選んだ。
それが当たり前だと思って
嫌な感情を飲み込んで、受け取った。

そして、
受け取ったものを、渡そうとしたんです。
ごく当たり前に次の世代に。

そしたら、
受け取ってもらえなかった。

それってね。
どんな感覚だと思いますか？

自分はこんなに我慢したのに、
次に渡す相手はいないんです。

＊

怒り
不愉快さ
不満

それも渡せないんです。

自分のところでストップする。
吐き出せない感覚。
怒りが体の中に溜まります。

だから、人によっては
パワハラ、暴力など、

力ずくでこの流れを繋ごうとしたり、

または、
ふん、と、損した損した

私はかわいそうだと被害者の状態をつづけます。
そう、さっきの人たちのように。

本当は、、
鵜呑みにせず、
自分で選ぶ、自分の責任で行動していれば
こんな不満はなかったはずなんです。

、、、選べなかった、かもしれないけど、、、

それを嫌だ！と、感じないように、

鵜呑みにし「これで正しいんだ！」と思い込んだのは、
やはり自分の生き方なんです。

鵜呑みにして我慢して全て飲み込むと、

そこに自分の意思がないので、

当然後で怒りや不満を感じます。そして人のせいにしやすく、

私の人生はなんだったんだ。
と、なりやすい。

これが今日の１つ目のテーマの鵜呑みの話しです。

＊

ところで、

この、自分の次に受け取ってもらえない感覚を想像してみて下さい。

バトンが繋げない感じ。

鎖が切れちゃう感じ。

少し想像してみてください。
自分が誰とも繋がらない感覚です。

それってとても、
悲しくないですか？
寂しくないですか？

怖くないですか？

＊

今日、1番伝えたいのはこっち。
鎖の話しです。

人は自分が持っている感覚や、
自分の持っている考えや行動、手段でしか、他の人に繋ぐことができません。
伝える事ができません。

だから、
鵜呑みにした感覚、考え方だとしても、
それしかなければそれしか繋げません。

・損をした怒り
・我慢した怒り

それが解消されたとしても、
自分の中で、

では、

鵜呑みにしたものではない、

自分が次に繋げたい何かを掴まない限り、
次には繋げる事ができません。

そう。
鎖が切れたまま、
孤独です。

、
、
、
何も繋がってない、

本当の孤独。

＊

孤独ってね。
本当に怖いものです。

そして、
今まで鵜呑みにしていたところから、
新しく自分で考えるって、、、
最初は難しいしわかんないですよね。

だから、
嫌なのに、、、
なぜか結局無意識に
引き継いだ繋がり方を次の世代ともしてしまうんです。

実はこの鎖の仕組みが、
虐待の連鎖が起こる理由の１つと言われています。

大人の鵜呑みは、
ある意味自己責任ですが、

赤ちゃんは大人のやる事を鵜呑みにして、生きる基本を身につけます。

愛し方
伝え方
温もり
生き方

1番身近にいる大人。
親から、引き継ぐんです。

＊

だから、
心の底から、子どもを愛して、
「虐待してきた、あんな親みたいになりたくない！」と思っているのに、、

なぜか、
子どもに手を出してしまう。
激昂してしまう。

そんな現象が起こるんです。

＊
小さな子どもが、

親から、
愛情という名のもとに暴力をうけたり、
当たり前のように虐待されていたとしたら。

それを鵜呑みにするしかない。

それが、親子をつなぐ鎖のようになってしまっているんです。

＊

この場合は大人の鵜呑みとは違いますが、
ある意味では解決方法は同じです。

自分の怒り。
自分の悲しみ。

それを受け入れて癒していく事。

そうすると、隠して押し殺していた本音、、

親と、ほんとうはどんな感覚で繋がりたかったのか。それを自分の内側に見つけていくことができます。

あなたの中にある、
本当にしたい繋がり方、
愛情の感覚。

子どもにどんなものを、繋ぎたいのか。
鵜呑みにするしかなかったその感覚ではなく、

本来あなた自身が持っている感覚。

それを感じて、育てていく事で、

違う繋がり方を選ぶ事ができるようになります。

あなたが取り戻した、
本当に望む繋がり方で。

繋ぐのは鎖ではなく絆です。

次の世代、、、、
そう、子どもとも、
繋がっていく事ができます。