「悲しい顔をされると、つい、自己犠牲をしてでも聞いてあげてしまう。」
「甘えてくる後輩に腹がたつんだけど可哀想で世話を焼いてしまう」
●「いや、そういうのが嫌いだから、むしろ疎遠になり
一切関わらないようにしてる!!」
悲しい顔なんて確かに見たいものではないですが、、。
「悲しげにされるとザワザワする!」「なぜかかわいそうな人に振り回されてしまう」
そういう自分に心当たりがあったら、
少し、感じてみて下さいね。
**
かわいそうな人、
悲しそうな人、
それを見るとどんな感覚が湧きますか?
、、、、うん。
嫌な感覚だと思います。どんな感覚でしょうか。
、、、それ、です。
それ。
その感覚をいつも抱えてるから、
・お世話したり、・知るかボケ!と、立ち去ったり
するんですよね。
では、立ち去らず、
助けてもあげないでいると、
何が起こりそう?
***
相手が泣き出したりしそう?
相手が壊れたり死んだりしそう?
相手に恨まれそう?
そうしたらどうなりそう?
どんな感覚になりそうですか?
自分がひどい人、の、ように感じる?
相手から責められるように感じる?
周りからお前はひどい奴だ!と、言われてる感覚でしょうか。
恨まれても仕方ない、助けなかったんだから!と、言われそう?
仲間はずれにされそうでしょうか。
ごめんなさい、、と、感じるかもしれません。
そんなのわたしのせいじゃない!!!と、
言いたい感覚かもしれません。
***
その感覚。
それを持っているからあなたは、
悲しい顔をする人が苦手で、
・お世話したり、
・知るかボケ!と立ち去ったりするんです。
そう、振り回されるんです。
**
あれ?でも、、、、
なぜあなたが助けないと、なぜあなたがお世話しないと、
いけないのでしょうか。
なぜ、あなたにそんなに責任があるのでしょうか。
あなたがそんなに悪いのでしょうか。その罪悪感はなんでしょうか。
**
この思い込みを持つ原因、要因は色々ありますが、1番に気づいて欲しいのは、今日はこれです。
そんな感覚を持つあなたは、
悲しい顔を見るのは辛いよー。悲しいよーー。えーーん!
という素直な感情をそもそも許されていない。
という事です。さらに
相手が悲しい顔なのは私のせいではないか?
私がなんとかできるのではないか?
そんな感覚がある、という事です。
**
お兄ちゃん、
お姉ちゃん
に特に多いと思いますよ。
例えば小さい時、、、
ちょこまか付いて来る
可愛い、大好きな妹。
、、だとしても、
1人でいたいときもあるし、
甘えたいときもあるし、
同級生と遊びたいときもあるよね。
それは悪いことでは一つもない。
「ごめんね。私、お友達と遊ぶから」で本来は済む話なんです。
でも、お姉ちゃんが「今日は遊ばない」と言うと、、
家族の中で小さな事件が起きたりします。
**
断られると、
悲しそうな顔をしたり、
時には号泣したりする妹。
それ見たら、
お姉ちゃんも悲しいし、びっくりしちゃうよね。
え、
友達と遊びに行くって言ったら
泣かせちゃった!!!
私が悪いのかな????、、、って。
**
そんな時、親としては、妹の悲しみには寄り添いやすいんです。
「あら。残念ねー。
おねーちゃん忙しいんだって。
後で遊んでもらいなさいねー。
悲しかったねー」とかね。
でもお姉ちゃんにはどうでしょう。
「いってらっしゃい!
妹のことは良いから!」
、、と、送り出す。
それで、精一杯だったりします。
姉の自由を尊重してるのかもしれません。
でもね。そこでお姉ちゃんが
「妹が泣いた!どうしよう!えーん!」
となったら???
「え?泣くくらいなら遊んだげなさいよ!もう、、何なの!あんたが断ったからでしょ!行くなら行きなさいっ」となりがちですよね。
*
これ、、
妹が泣いたのは、
やっぱり私が悪いんだって感じてしまう。
そして罪悪感です。
可愛い妹を泣かせてしまった。
お姉ちゃんなのに、、、って。
そのうち段々、
わたしが遊んだげたら、
泣かないし、
ママも喜ぶし、
怒らないし、私も妹悲しませるのやだし、
と、自分を後回しにし始めます。
自分の意思を大事にして周りを泣かせるか、
自分を我慢してみんなが笑顔か、
そんな酷な2択で後者を選んで行くのです。
*
事実、ね、、そうすれば家族のちいさな事件は収まります。。
妹は泣き止み、
親は落ち着く。
ちいさな平和が回復しちゃうんです。
それがお姉ちゃん平和の取り戻し方の成功体験になっていきます。
さすがお姉ちゃん!
みたいな感じで、本人もそれで嬉しい部分もあるでしょう。
**
でも、これの繰り返しってね。

泣き顔を見たくないなら、私がなんとかしなくてはならない。

悲しませたくないなら、私が合わせなきゃ。

悲しませて辛いのは自業自得なので、1人で受け止めるのは当然だ。

悲しませたのは自分なので、いやなら自分の選択を変えるしかない。

自分の意思を優先することは、人が悲しんだり、みんなが困ったりすることだ。
そんな思い込みを繰り返し 深めるってことですよ。。
・妹は姉と遊びたかった。
・姉は友達と約束があった。妹は悲しくて泣いた。
・それを見て姉も悲しかった
・母は忙しかった。
・母は妹の悲しみを受け止めた。
・姉は自由を得た。
その時、ひとりぼっちな気分になった。。家族の中が不穏になった。。母が気持ちをわかってくれなかった。。
ここで、
自己犠牲=平和が
自由=孤独が
あなたの中で紐付いてしまっただけなんです。
本当に大好きだったからこそ。ね。
***
本当に大切な人にほど、湧き出て来るこの問題。
本当に大切な人と、この、罪悪感を握りしめながら自己犠牲で関わるのって、しんどいですよね。
そして、逆に疎遠になったりなんて、
もったいなすぎるじゃない?
だから、
「悲しげにされるとザワザワする!」
「振り回されてしまう」
そんな感覚に思い当たる人は、自分の中の罪悪感を見つめてみるのがいいですよ。
どこから来るのか。
どうしてなのか。
そしてそれは、本当なのか。
**
そうする事で、人との関わり方に変化が起きていきます。
かわいそう!に引っ張られるのではなく、
あなたにとっても、相手にとっても、心地の良いつながりを見つけていけるととっても楽ですよ。
そしてそうなった時、
その相手の関係はどんな風に変化していきそうな気がしますか?
おしまい。
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