その悩み。苦しさ。生き辛さ。ずっと抱えたまま生きていく必要はないんです。

こんにちは。 心理セラピストの福満多岐子です。「大げさ?」「変な悩み?」「でもずっと苦しい」「未来が不安」「誰にも言えない・・・・・」そんな気持ちを一人で抱えていませか?「本音で自分の望む人生を生きていきたい。」そう感じていませんか?
リトリーブサイコセラピーという心理セラピーを軸に「心の問題」を根本から解決していくサポートをしています。

リトリーブサイコセラピーとは?

自分のこれからの人生を大事に幸せにする事と恨みの関係

家族連鎖

こんにちは。
リトリーブサイコセラピー、大阪の心理セラピストの福満です。

一年の終わりをちょっと特別な場所で過ごしております。(匂わせ投稿)
それにしてもなぜ、大晦日にこのタイトルなのか。

自分でも謎。。いやいや本当はわかっています。よ。
今から書きますね。

親のせいでこうなった、事実と膨らます不幸

去年からTwitterをはじめました。
そのことで改めて分かったのがこれです。

どれ程たくさんの人が、親子逆転、毒親問題、、などの「幼少期の親との関り」から始まる生き辛さを抱えているか。恨みと怒りにまみれているしんどい人がどれだけいるか。
そして
回復しようとして自らを悪化させているか。(強化)
◆人を救おうとしてその人の足を引っ張っているか。(扇動)

という事。

昔とちがって情報を沢山得られるんでうよね。今は。だから
自分の生き辛さの原因に親子問題がある事。
それは自分のせいじゃない事。
同じ生き辛さを抱えている人が他にもいいる事。

それに気づいている人がたくさんいて自分の気持ちや情報を発信している。
、、、それはとても良い事ではあるんです。

でも、、、

  • 毒親育ちってこういうとこあるよね。
  • こういう風に育てられるとこういう感じらしい。ほらやっぱり親のせい。
  • これもこれも、子供の安心感には良くないみたい。これもこれもされていた、だから私、今も不安なんだ。
  • こんなことしてた親、許せない。
  • こんな風になってしまったのは親のせい。
  • こんな事があった。調べたらこれも「親子問題」が原因らしい。どんだけ苦しめられるの。
  • 今でも親はこんな感じ。老後知らねーからな。一生許せない。
  • 親子問題の傷は回復遅いらしい。辛い。

そんな悲しみと親への怒りと恨み。。それだけではなく、知識を得た事で「親が悪い」と批判しまくりながら、そこからさらに広がる

  • こういう問題を取り上げてくれない政府が悪い。
  • 友達に言ってもわかってくれないどうせ。
  • 年末休暇はどうするのとか言ってくるやつ、非常識だ!こんな毒親家庭もあるのに!!

そんな、他の人への憎しみ。批判。
そのループで終わる投稿がなんて多い事か。
そして、「毒親友達」みたいな感じで、、

  • わかるわかる。
  • 親は最悪です。私たちは悪くない。
  • ホント社会はわかってないし言ってもわからない。

私たちは被害者だし辛いよね。そしてこれは言ってもわかってもらえず逆に攻撃される。社会も敵。親も敵。
でも、誰かわかってくれる人が欲しい。。

このループの中で、仲間を見つけていく。
繋がっていく。

そんな人を沢山、Twitterでは見かけます。共感しあう。励ましあう。聞いてもらう。
それは良い面も沢山あります。

でも、、この場合は逆効果になりやすい。
「絶望」と「恨み」を、共感しあい、回復に向かうためでなく、共感しあう事での安心だけを得てしまいます。
「吐き出して共感してもらうのは回復に必要」だという知識があるので良い事のように感じてこれだけを続けていくと。。。

  • 親を憎み続ける事
  • 他の人はわかってくれない、とますます殻を作る。心の中の孤独を深める。

という事をしながら

  • そのことで仲間と繋がる!共感してもらえる。(無意識にこの仲間から抜け出すのが怖くなります)

という状態なんです。悪循環です。。

これ、恐ろしくないですか。。

親への気持ちで心の中がいっぱい。自分の気持ちは無視

共感してもらう。
人と繋がる。
自分が悪いんじゃないと知る。
原因を知る。


これらは大事なのに、なぜ、逆効果になるのか。

それは
「今から自分の人生を大事にする。自分を幸せにする。」
という視点が圧倒的に欠如しているからです。


小さいころの親の問題点。毒親への恨み。文句。
それはつまり子供の頃のあなたが

  • 本当はこうして欲しかった。
  • 本当は悲しかった。
  • 本当はこうしたかった。
  • そばにいて欲しかった。
  • 寂しかった。
  • だから悔しかった。
  • だから腹が立ってた。

そんな気持ちを抱えていたという事です。
その心の満たされなさ(未完了)が、あなたをしんどくさせている。
生き辛くさせているんです。

小さなそんな自分が、大人のあなたの中で泣いているんですよ。

寂しいって。
怖いって。
不安だって。

そしたら、そばにいるこの子にあなたが最初にしてあげる事は何でしょうか。

話を聞いて、そばにいてあげる事。
自分だけは、この小さな自分にそんな思いをさせない事。
そんな気持ちをわかってあげて、この子の望む人生を歩かせてあげる事。

、、ではないでしょうか。

でも、親への批判恨み、そこからの社会への批判恨みのループにいる間ってね。
この子の事はそっちのけの状態ですよ。
そっちのけで

「それ親が悪いよ!悪い悪い悪い!!!なぜならこういう研究結果があるからだ
「許せないね!!腹立つ―――。
「その親に復讐してあげるわ!

と、親の方ばかり向いている状態です。

それどころか
「世間は無視かよ!!腹立つ―。お前無視されてるぞ!誰も信じるな!
と言い聞かせている感じですよ。。

一番無視しているのは自分なのにね。。
他人にわかってもらう前に自分なんですよ。大事なのは「自分が」わかってあげる事。

どれだけ自分のこれからを大事にしてあげられるか

この話をすると
「親が悪いのは事実なのに、親への怒りを忘れろって事ですか?」「分かち合って何が悪いんだ」

みたいにな話になりがちなんですけど。

一番わかりやすい私の返事はこれかな、と思います。

「ひとまずどっちでも良い」
です。。。

だってムカついてんだもんね。
腹立ってるんだもん。
恨んでいるんだもん


やめろって言われてもやめられないのは、、私も十分わかるんです。
でも、そうやって恨んでいる間は、
あなたの人生の中心にはずっと「親」がいる状態です。
人生の主役は「親」な状態です。

それは、

「親への復讐」という状態かもしれない。
「親への期待が捨てられない」という状態かもしれない。
「親を変えたい」という状態かもしれない。

いずれにしても、心の中心にずっと「親」を置いている状態です。


その事に気付いてほしいなと思います。
そして、まずはそこに「幼い頃の満たされていない自分」のスペースを作ってあげて下さい。



満たされない小さな自分は、正しい知識で親を糾弾したいのではないと思います。

まずはその子の「満たされない思い」を聞いてあげて、癒してあげることが先なんです。

そして自分の人生を。
今までは辛かったかもしれないけど。生き辛かったかもしれないけど。

これから幸せにしてやるぞって。自分の気持ちを大事にする、無視しないぞって。
決め
る。

それだけはぜひ決めてくださいね。

今から自分の人生を大事にする。自分を幸せにする 。自分と向き合う。
そう決めたあなたに、2021年もとことんお付き合いしますし、全力でサポートいたします。

ちなみに、、私はこれを決めたのは、5年前です。
ものすごく怖かったけど。親に怒ってるだけの方が楽だったんですよ。お前らのせいだ!!って。

でも決めたら、、、ものすごく安心しました。
今思えば、やっと、「自分」を心の真ん中に置いたんだと思います。
やっと、「そこにいたん?」「ほっといてごめん。どうしたん?」「えええええ。泣いてるやん!!」って感じです。。

やれやれw

★2020年、1年間ありがとうございました。
来年もよろしくお願い致します★

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